休假

收拾房间
收拾行李
检查机票，护照
去换钱

放自己一个星期的假
陪我最爱的人出去走走
希望有个愉快的旅途

警告你不可以把我忘记
我要住在你心中
哪怕就只是一个小小的角落

房事

近来老被房事影响自己的情绪。
觉得自己对它力不从心，根本控制不了它上升的速度。
在短时间内上升的太快了。。。
如果你读到这里还以为我是说我的性能力的话，
我只能摇摇头无奈的大大声对你说 ~ "你和我一样色也！“ 哈哈
对啦，我承认我很色！起码我坦白呀！
不像某些人，明明就是什么什么偏偏就装成什么什么。
以为别人看不出来？以为别人感觉不出来？屁啦～ 咳咳。。。撤远了。

该是言归正传了。自己真的被快到的租约给烦死了。
认识我的人都知道我是天字一号的懒猪。
说到搬家真的是件世纪，宇宙第一麻烦事。
偏偏租金又三级跳！由千二加到两千。
平均到老我每个月得给五百新元。
这还没加水电，手机费用和网络费用也。
估计加到来我得付七百五十大元。

想找新的房子但又是件更磨人加烦人的事情。
想当初我们找到这间房子可是花了整两个星期才找到的。
环岛找找找就不用细表了。
而且去看到房子很多还没走到客厅就觉得像闹鬼的凶宅。

我下一步该如何走呢？
天呀求求你给我点启示或让我有力量及智慧走下去吧！

台湾来的邮件（二）

上个星期收到的惊喜！
那是朋友去台湾玩时给我买、然后邮寄给我的明信片。
很特别的题材，很特别的祝福。
我把它带到公司放在我桌子上陪我。^____^
还要再一次谢谢阿恩。

被偷拍

一直以来自己就是很抗拒镜头。
一来自己长的像猴子。二来对这镜头时就会很不自然。
除非是和一群朋友不然就很少会有可能拍单人照。
不久前去吉隆坡玩的时候就和朋友到处走走。
在我像只由监狱放出来的牢犯或者说更像乡下佬进城般傻乎乎的四处张望的时候，
朋友已经偷偷的把我的一些古怪，逗趣的表情给捕捉下来了。
很多张都是让我吓了一跳因为自己是看不到自己的。
突然看到被纪录下来的另一面真的觉得超好笑也超丑的。
我一直逼他删掉都没成功。但成功的逼他给我拷贝了一份。哈。

发觉朋友对捕捉镜头非常有敏感度。
他拍些东西可能不是最漂亮或最好的角度但偏偏就是可以把事物的神韵给勾画出来。
我始终相信在审美艺术的这一块虽然后天的努力很重要但先天如果有比别人好的条件、
你走的路肯定比别人顺畅。我自己就是没所谓的天分的那一块所以仍在努力学习中。


话说那天这只猴子走着走着累了就突然躺在草地上。。。
结果就被卡嚓下来了。

神乎其技

今早一样的又是睡眼惺忪的摸上地铁。
相同的又放空原本就没有什么脑液的脑袋。
突然被一幕神奇的画面给吸引住了。
就看到一位站在我对面，我目测大约是二十五岁左右的素颜女生。
在拥挤的人群中只见她慢条斯理的掏出化装的粉刷打粉底加blush。
上眼影，画眉毛，涂mascara，用lip liner最后涂lip gloss。
在我到达City Hall站时她已经像变了个人似的。
又麻雀变孔雀了。

最佩服的是在那么摇晃地铁里她可是如练了数十年的少林站桩，
马步可是扎实到让人咋舌。
最厉害的是她的禅定修为已经是达泰山崩于前而面不改容的境界。
人们对她行注目礼她可是视对方于无形。
如此高人竟然小隐于市？
我真的只能对她的功力直呼神乎其技拜服不已。
在想有到我国度里的女性朋友有如此高人吗？

台湾来的邮件

网络的威力真的是无远弗届。把地球及人与人之间的距离给拉近了。
因为我的‘爱疯’iphone的关系，
通过Kemy妹妹的介绍让我认识了这位才华洋溢的台湾插画家。
当我第一次见到他的作品时真的是惊为天人。就像我当初迷恋几米的插画那样的有再“恋爱”的感觉。呵呵。
他的作品都被用到国际知名的杂志里。
慢慢的就和他做了朋友。（其实我是他的画迷！）
当知道有本艺术的杂志访问他时就很努力的在新加坡找但就是找不到。
和他说了后，他就很大方豪爽的给我寄来了。（感动ing)
我还要他给我签了名。呵呵。和大家分享及介绍这位身高190cm的插画家 －
李含仁




里头杂志的封面。


含仁的“真迹”


他部分作品。很棒对吗？^__^

兽性

有时候我觉得自己是只蛮牛。只要“敌人”惹火了我，我就会和对方来个硬碰硬。
和对方斗个你死我活，两败俱伤为止。就算有人调停但如果当时是气红了眼时周边的事物完全是看不见的。

有时候我觉得自己是熊。因为好喜欢和人抱抱。很喜欢把朋友拥在怀中的感觉。
可以感觉彼此的体温，把自己放心的投向对方对我来说这是种信任，喜欢彼此的表现。
但前提必须是自己的好朋友。我还没开放到逢人就抱。

有时我觉得自己是只蟒蛇。不吃的时候就什么都不想吃。或者就只是吃的很少。
但感觉到来的时候我就可以吃的很多很多。多到把身边的人给吓倒。

我觉得我是只蚕宝宝。因为我睡觉的时候就像只蚕宝宝的蛹。
把自己裹成一团。家人、朋友不小心见到我的睡像都很疑惑。
因为根本分不出那边是头或脚？到底是有人在床上还是只是枕头？

有时我像只仓鼠 －精力充沛老想做爱做的事。
就得分散自己的注意力或去做运动来发泄自己多余的精力。

晚上的时候我觉得自己是猫头鹰。因为不爱早上床睡觉。
就是越夜越精彩。但却不是爱逛夜店的那种夜猫子。
而是喜欢呆在家里，呆在电脑或电视机面前的宅男。

更常我觉得自己是只猪。就很懒惰～
可以趴在沙发上手握遥控器头脑放空的拼命转台看节目度过整个晚上。
觉得自己很苯，做东西学习东西就是比别人慢半拍。有时候根本还学不会。



赫然发觉自己原来不是人！！！

悬崖上的金鱼姬

日本动画大师宫崎骏是我崇拜的偶像。
他每套动画我都有看。^___^
对，我是动画迷。
朋友知道我的‘动画瘾’就帮我弄到备受影迷期待的《悬崖上的金鱼姬》。
好开心噢！希望尽快可以好好坐下来看。

Paper Cut

就只是轻轻的在我的掌中划过。
突然就觉得一阵的激痛。
张开五指一看就只是一丝的红痕但就是清楚的觉得由那传来痛楚。
突然就用力的往那红痕挤压。
一秒两秒三秒
一滴两滴三滴
鲜红的血就滴在桌面上的苍白A4纸上。
就像突然绽开的梅花。

就在我陷入莫名的自虐的当而突然身后传来一声的轻吓声。
原来是女同事。
就把我捉到急救箱旁，虽然我直喊没事。
一喷消毒剂时又是一阵的痛。
然后就是贴上ok绷。
现在就是不灵活的贴着ok绷打着字键。

当天爱上海

有一天,天爱上了海,
可是空气阻隔了他们,
他们无法爱,天哭了,
泪水落在海里,
即使不能相爱,
天也要把灵魂寄托给海，
从此海比天蓝

食念（二）

距离上一篇食念已经快两个月了。
酝酿了那么久的情绪决定把它给纪录下来。

..............................................................


小时候很爱粘着公公。陪他吃饭，聊天，顾店。
他是个传统注重祭祀的长者。
举凡是端午，中秋，清明，中元或除夕他都会准备祭品祭拜祖先。
那时年小的我也是会帮他准备需要的事物。
比方冥纸，香烛，祭品等等。
记得公公最重视的一样食品就是咖啡。
他一定再三的提醒要泡一壶咖啡乌。
起初我很不解为什么拜拜的不是清茶和米酒吗？
为什么还有咖啡？后来我才懂是给我过世的婆婆准备的。

婆婆在我出世前就逝世了。
但从长辈口里对她永远是赞赏有加。
她慈祥能干，把家里打理的井井有条。
她的骤然离去公公真的很难接受。
但我们的长辈对于爱并不像现在人如此挂在嘴边。
我们很难察觉他们对爱的诠释。
但不代表那份爱是不存在的。

祭祖时阿公每次肯定是第一个给婆婆倒咖啡。
看着他口中念念有词虽然我不懂阿公和婆婆说些什么？
但看这他红了的眼眶我就知道阿公对婆婆有多么的思念。
哪怕是婆婆走了快二十多年。阿公也会叫我给婆婆敬咖啡。
我一面敬咖啡阿公就会和婆婆隔空对话。
告诉婆婆说我就是大头（我的乳名）说我很乖.....
还有许许多多的话。
浓浓的咖啡乌香家带着浓浓的情感与思念弥漫了整个空间。

多年成长后的我终于懂为什么自己是那么长情、念旧。
那是因为自己流着和阿公相同的血液同时也遗传了性格。

冥钱灰

又是到了农历七月了。
到处都可以看到人家祭拜好兄弟。
看到那些随着火舌飞舞的冥钱就记起姑姑给我说的一则故事。

.........................................

大概是二十多年前，姑姑在在师范学院里受训。
同房的女子是个无宗教信仰的女子叫阿惠。
阿惠嘛什么都好偏偏就对宗教不存敬意。
最爱批评华人迷信花钱去敬鬼神。姑姑就总是一笑置之。
你们都懂啦每间宿舍通常都会有些所谓的’不干净‘的故事存在着。
所以呀，她们这些大专生也不脱俗的在七月凑些钱来拜拜。
就不能公开但私下的，希望可以买个心安。
当然大家都不让知道但最终还是让她给收到风了。
所以可以想像阿惠一听到就是哗啦哗啦的讽刺个不停。
终于事情就发生了。

就在傍晚天黑时分，几个女生就把简单的祭品和香烛给点燃。
很快的仪式就结束了最终就是燃烧冥纸钱。
就在那当而咱们阿惠就刚好回来看到了。
大家都不理她但她还是嘴贱的’酸‘了不好听的话。
就径自回宿舍了。
姑姑回到房间的时候就看到阿惠在抹她的tshirt。
原来冥钱灰粘到她tshirt但偏偏就是越弄越脏。
最后她决定到宿舍外的女厕去清理。
姑姑就劝说迟了就明天再弄好了。
但她就怪怪的一定要立刻去。
姑姑劝说无效就任她去。

厕所就是阴湿昏暗的地方。
胆子小的女生就还约一起上厕所。
话说阿惠一面洗她衣服的时候就听到有人慢慢靠近她的脚步声。
一开始她以为其他同舍的女同学。
但很奇怪的是她一停对方的脚步声也跟着停。
她突然就觉得毛毛的。因为同座的没有人是穿木屐。
她深深的呼了一口气，慢慢的脖子不动但眼神往下偷瞄感觉就在身后的对方。
首先她瞄到的是阿嬷年代的木屐还有深黑色的唐山长裤。
她可以感觉自己不由自主的抖了起来。
突然她觉得对方拍了拍她的肩膀。
她惊吓的转了身跌坐到地上。
终于给她看到了对方。。。。
是个脸色苍白的老嬷嬷。
阿惠就快窒息昏厥过去的那时。。。
老嬷嬷指着她的脏衣服说。。。。
“顽固污垢？”
阿惠目瞪口呆的当而老嬷嬷继续指着另一只手握着的特力沫洗衣液。
”请用特力沫洗衣液，去除顽固污积！”




故事完了。别骂我，我当时的反应和现在的你是一样的。

槟城日记 (贰)

假期过后

两个星期都拿了一天的年假。
没到很远的地方就只是去了吉隆坡和槟城。
见到了一些人，留下很多的回忆。
拍了一些照片比方自己以前住过的房子（竟然和十年前一样都没变），
也拍了由虚拟中认识的朋友，我以前爱吃的食物等等。
好想一一的整理出来但就只是开始了一点就停止了。

工作也提不起劲。
这就是假期后的后遗症。
我想我把心都留在了吉隆坡及槟城。
发觉自己在上飞机的那刻对她竟然有无限的依恋。
我想自己已经爱上了这个地方。

槟城日记

丢不掉的戏票

整理皮夹的时候突然落下这张发黄的戏票。
那是初恋时和对方看的一场戏。
我有收集小东西的习惯。
比方，我们看过的戏票，第一次去动物园的票根，
去旅游时一切的票根如车票，入门票等。
我都会把它们放到一个鞋盒里。
最终我们没在一起。
我把对方留在我家所有的东西都还给对方。
我把一切的回忆都还给了你。
那鞋盒我就自己给扔到垃圾槽。
没必要把那些‘垃圾’来惊吓对方。
唯独我就把这张戏票给留了下来。
因为那场戏是我第一次握你的手。
那么多年来身边都不乏一些对自己不错的人，
但就是不想分个位置让对方进驻。

多年后的今天我终于决定松开了对你的眷恋。

原来我是西瓜

马铃薯妹妹给我的测验。用我的出生日期输入后出现的答案。
我的代表水果竟然是西瓜。哈哈。
这是解读。。。

性格：獨立 / 害羞

评价：面對著陌生人，西瓜是顯得非常害羞的，可能這與你自小少與人接觸有關，就算是較為熟絡的朋友，也會感覺到你是一個相當慢熱的人，要與你成為親密的朋友或情人，確實需要很長的時間去了解你關心你，讓你感覺到有安全感後，才會慢慢地把自己的心事和人分享。在愛情路上，你是一個經常令人捉摸不定的人，與你戀愛，確實需要很長的時間，讓你感覺安全，感覺穩定，關係才可以有進一步的發展。

與西瓜拍拖秘訣：不需要刻意的奉承，只要加點耐心，與西瓜戀愛的第一步，一定要先和西瓜做朋友，給予對方相當大的耐心及誠意，不經意地把自己的價值觀和她(他)分享，大家互相深入了解，成為好朋友後，成為戀人的機會自然大大增加。

我的心狠狠的被揪了一下

由短訊裡得知你被撞傷的消息，
立刻給你撥電話。
電話的那旁傳來你疲憊的聲音。
自己的很心好疼好疼。
但還是故作鎮定的問你的傷勢。
而倔強的你就是淡淡的帶過。
其實在電話的這頭鼻子已經是酸酸的了。

你說你原本不打算讓我知道的因為怕我擔心。
真的很想在狠狠的揍你。
你覺得這樣對待在乎你的朋友是對的嗎？
朋友不是要相互扶持的嗎？
答應我不管有甚麼事都可以讓我知道。
讓我陪在你的身邊。

也要答應我好好的休息，
快點复原。

献给载我四处逛的朋友。

好啦，没把你的名字给放出来啦！^___^
答应你把图修了让你看的。
我说话算话咯！哈。
但当天的天气真的有点不妙。
所以修了效果也不是很好。
我只随便弄了两张。如果你想看其他的告诉我吧。
但要给我时间‘桥桥’。:)
在次谢谢你载我到处去。感谢。




这张真主启示图我就没动手脚。
但由于是我手机拍的所以蒙蒙的感觉。


不要怀疑。这张就是当天拍的其中一张。
我把‘枝桠’给修减去所以主题就特出多了。:)
颜色我也加强了点。




为了把三张图给结合在一起所以牺牲掉了高度。但色彩却带出来了。

广告时间－泰国寿险广告

不记得有没有和大家分享过这段广告？
先声明如果心情不好就不建议你看。
自己有被感动到。

乳既是小的意思

一小学老师在和学生解释 "乳" 字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师小汗，说：再造一个

小明 : 我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去

老师大汗，说：再造一个

小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快要想破了

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

在罗汉鱼那里看到的一则笑话。
这是近来唯一看了会笑的文字。
迫不及待的和大家分享。

赤壁

好久没看过一套让我如此心情澎湃的中文电影。
电影长两个小时十五分钟但连场的人物铺陈让人心情高潮迭起。
尤其是赵子龙，张飞和关云长出场的几场戏。真的让人屏息！
这可能是我们对这些人物真的是耳熟能详。

故事方面我想不必我多说了。^__^
但人物选角刚开始的时候就觉得导演是为了市场考量但
看了后还真的觉得选的好。比方最争议性的小乔如果不找林妹妹来演我还真的想不出比较适合的。
又要在华人世界里有人气，要美还要能配合到梁朝伟演的周瑜。
找曼玉，嘉玲演技是不需要担心但年纪又有点大。呵呵。
找关颖，范冰冰等新一代的女星年纪又有点小，人气也比不上林妹妹。
所以呀，林妹妹虽然演的不是太好但真的还蛮称职。

同样的金城武还以为他的形象可能和诸葛亮有点格格不入。
但在戏里个人觉得他表现可圈可点。他把角色的智慧借由幽默的话语给表现出来了。
当然和梁朝伟比就有点比下去了。

梁朝伟我就不比多说了。他一惯的表演一如往常。
你说精湛？我也说不上来。就只能说保持水准。

我觉得演的最好的是张丰毅饰的曹操。
这个要角真的需要他这种阶级的戏精才能驾驭的。
他一出场就是镇的住场面。
当然也有意外的那就是赵薇饰的孙尚香。竟然还很抢镜出位。哈哈。
唯一我觉得怪怪的选角就是张震。

戏里真的可以看到很多很用心的美术设计。
比如刚开场时剑又铁锈变利器的过程，还有场战船徐徐的在江中度过的时候，
光线把战船的线条给勾画出来真的很美。 :)
我们也可以看到很多熟悉的历史人物比如华佗和孔融。

好啦！好就没写那么长了。哈。
如果今年有一套应该要看的中文电影，
我肯定首推这套戏。强力推荐噢！！！

Meet

How do I get to meet you at my most beautiful?
I pleaded with the Buddha for five hundred years.
I pleaded with him to let our paths cross on this Earth.
The Buddha thus turned me into a tree,
appearing beside a path you were bound to pass.
Under the sun, blossoming many flowers,
each a longing from my life before.

暴走、出走

吉隆坡是个我生活过快五年的城市。
我在那度过我学院的生涯在那拥有很多的回忆。
以为我就会在那开始我的工作在那落户。
没想到我竟然会来到新加坡。
而且在这生活了快十年。（如果我没记错。）
未来永远是你不可预知的。

有两年多没回去了。
一直在想回去看看但就是想想，
或是种种的因数没成行。



－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

槟城在求学的时候去了两次。
两次都是很匆忙。没有好好的去窥探她的美。
但对她有非常好的印象。

也是一直想重游但也就是想想如此而已。



－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

可能是压抑的情感压抑的太久。
思念的呢喃不停在心中回旋。
终于决定一次过分别再重游这两个地方。
而且是短短的相隔两个星期。
这是我从来没做过的决定。

很期待再一次的走上自己走过的轨迹。
重拾那段回忆。
希望自己不会被那些有过的回忆给淹没。

累累的星期一

有谁一天之内会连续搭七次德士的？
应该是很少吧？偏偏我就做到了。
由八点半去 printer那开始就一直的往返公司。
到去了第二次的时候我已经是快在车上躺下了。
虽然德士费是可以报销的但那高昂的车资真的让人咋舌。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

奇迹原来还是会发生的。
我的宠物金鱼小白竟然复活了！
在小白的身上我看到了生命的韧性。
蝼蚁尚且偷生，我应该更要积极的生活。

>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

强逼朋友陪我吃晚饭心里真的很过意不去。
我们都是白羊但个性上真的有天渊之别。
拼命的感染他对生活的热诚和积极。
他的开朗和我的闷真的是强烈的对比。
所以呀。。。星座是不准的！！！

长长的星期五 04072008

郁闷

因为自己的疏忽让公司少赚了四千新币。
虽然老板没怪，但自己心里真的很不好受。
整个早上心情都闷闷的。偏偏又在赶东西。

......................................................................

摸鱼


有了小波快两个月了但对它的蜜月期还是没退烧。
今天就在公司摸鱼的时候被我发觉了这个超炫的skin.
所以现在小波是换上这件’衣服‘。

......................................................................

恶心

四点多，被通知明天九点要到印刷场那校对及查颜色。
真的很讨厌！但工作嘛～我也没办法。
虽然周末平常我都会赖到九点多的。
偏偏让我觉得更讨厌的是 － 顾客也会去。
好恶心噢！！！

................................................................................

伤心

下班前如往常一样的去喂我的金鱼。结果发觉它突然肚子朝上。
我懂它真的熬不了多久了。偏偏我又做不了什么，好难受。
虽然你可能说只是只小鱼但对我来说真的是有感情了。
希望有奇迹出现吧。:(

故事时间 －男孩与钉子

有一个男孩脾气很坏，于是他的父亲就给了他一袋钉子，并且告诉他，每当他发脾气
的时候就钉一根钉子在后院的围篱上。于是，这个男孩在围篱上钉下了37根钉子。但慢慢
地他每天钉下的钉子数量越来越减少了。因为他发现控制自己的脾气要比钉下那些钉子
来得容易些。

终于有一天，这个男孩再也不会失去耐性乱发脾气，他告诉他的父亲这件事。父亲告
诉他“从现在开始，每当你能控制自己的脾气的时候，就拔出一根钉子。”时间一天天地过
去了，最后男孩告诉他的父亲，他终于把所有钉子都拔出来了。父亲握着他的手来到后院
说：“你做得很好，我的好孩子。但是看看那些围篱上的洞，这些围篱将永远不能恢复成从
前的样子。你生气的时候说的话也就像这些钉子一样，那些伤害人的话语会在别人的心中
留下一个永久的疤痕。如果你拿刀子捅别人一刀，不管你说了多少次对不起，那个伤口都
将永远存在。话语的伤痛就像真实的伤痛一样令人无法承受。


【感悟】
人上一百，种种色色。各种不同性格、不同脾性的人在一起，免不了磕磕碰碰，
免不了产生各种矛盾、出现各种问题。当矛盾产生、问题出现以后，有两种处理方式：
一种是忍一时之气，“退一步海阔天空”，避免当场情绪对立，寻求事后解决；
另一种是得“理”不让人，倾满腔愤怒，恶声恶气，劈头盖脸泼向对方，逞一时口舌
之快。殊不知人在多数时候是一种感性的动物，待到真正理性下来，冷静一想，往往后悔不
迭；但这个时候伤害已经造成，就像钉在围篱上的钉子，即使把钉子拔下来，围篱上也会留
下永久的疤痕。

我们可以看到，人与人之间常常因为一些彼此无法释怀的坚持，而造成永远的伤害。
如果我们都能从自己做起，以善良之心对待身边的每一个人，多一些呵护，少一些苛责，
多一些忍让，少一些冲动，相信一定会收到许多意想不到的结果。

塔罗牌占卜

来轻松下吧！
深呼吸，想下你要问的问题。
然后就连抽五张牌。然后解读

关于朋友（一）

朋友在我的生命里占有相当的位置。
它排在我家人和健康之后。
其实上天对我很不错因为我身边有不少的知心朋友。
也就是那种有什么事情就会帮我出来顶的那种。
而能被我称的上是知心的朋友通常是有认识五年以上的。
那些朋友就连我皱个眉头或摇一摇尾巴都可以解读我心中的大概。
就虽不中，不远矣。有机会我一一的把他／她们给写出来。

可能你会问，那我为什么老在说你没人聊天或陪你吃饭？
我的回应是，我的朋友是不少但可以聊心事的不多。
我这么说是不是有点矛盾了？且让我解释...

曾经自己有事的时候就会找朋友哗啦哗啦的发泄。
但越年长就越觉得自己应该为朋友着想。
毕竟每个人都有自己的不开心的一面，我何必要去加重对方的负面情绪？
我尝试的问自己是否在某中程度上是属于自私的？
所以我学着慢慢的选择封锁。
所以就算我冒着被你冒上不愿敞开心房的人，我也不要你为我难过。

当然，我也不是圣人。碰上了频率相同的特定人物或动物。
我还是有不小心松锁的时候。

阿伟你在那里？

会叫‘阿伟，阿伟’的小狗狗
在想是不是他的主人叫阿伟？呵呵。
你们不准老说我阴沉了噢！



感谢More Weeping的分享，让我一早就对着电脑荧幕傻笑。呵呵。

煮意

自上次给朋友煮了laksa给朋友吃就一直想念妈妈煮的家常菜。
终于今天在在超市给妈妈打电话，
要她给我远距离授课。^___^
买了所需的食材就回家给自己做饭吃。
我煮了冬瓜汤，蒸茄子，鲁肉。
厉害吧？好有成就感。哈哈。

什么？你不相信？来我家吧因为我下手太重做多了。
所以还有吃不完的。这就证明我还是会煮“点点”的噢！:P

----------------------------------------

妈妈一直在电话中心疼我每天都吃外面的食物。
感动之余真的很抱歉不能陪在她身边。

献给爱狗的朋友 – 和狗狗的十个承诺

一部正在上映的狗狗戏和爱狗的朋友分享。
好想念露露，希望你在另一个世界十快乐的。

《你是我最好的伙伴。》

《你可以上学可以交新朋友可是我的世界只有你...》

我想...

这几天心中好多的想法及感动。

比如－

我企图让小猪不要失落但结果还是失败了的过程；

我和失去某段记忆的老爸的通电话的二十分钟聊天；

我努力的在一点前睡觉然后八点半前起来的艰苦过程；

我失去对BC运动的热诚的原因；

我的眼疾有来袭的痛苦困扰；

我想找朋友陪我看电影因为想让自己大笑一场，
因为情绪失控；

我想把这一切都一点一滴都纪录，写出来。
但我只是想想而已。。。

食念

在吉隆坡求学的那段日子每次从家乡回来时，
母亲肯定是会帮我准备了一大盒我爱吃的食物。
有她自己烤的饼，肉松卷，酱料，烤江鱼仔到香料都有。
我每次都会嫌重懒惰带上路但最终还是乖乖的屈服在馋嘴的本性下。
通常我都会大方的分点给室友吃。听好噢！就只是一点点而已。呵呵

其中有个由沙巴来的学弟我尤其照顾。
原因是他家境不是很好。平常都超节省的那种穷学生。
我一年会回两次他嘛就自两年前来到学院就没回过去。
晚上他还得去卡啦ok打工。

记得那天下午我又嘴馋的吃起妈妈给我弄的烤江鱼仔及花生。
很自然就递了一份给在做功课的他。
他就问我是不是我妈做的？
我说是！（很得意。）
然后就读我的漫画。（我是个很懒惰的学生。）
过了一会儿我问他还要吗？
我被他吓到了。因为他双眼通红泪流双颊。
这和他平时坚强，洒脱的摸样真的不能联想在一起。
我第一个反应就问他是不是不舒服。

他就是边不好意思边抹眼泪边笑。
（很怪的形容但事实就是如此。）
但他还是哽咽的慢慢说出他过世的妈妈也很巧的爱吃这样做法的江鱼仔。
他一时就是失控的很想念她也很想念家里的成员。
他的眼泪就好像骤然而来的季候风阵雨。
滴在桌上的书本和我给他的江鱼仔上面。
我什么也没说就只让他埋头的抽泣，
就只是不时拍拍他的肩膀，给他递纸巾。
我懂让他把情绪发泄出来也是好的。

在那个下午我悄悄的给妈妈打了通电话。
告诉她说她做的烤江鱼很好吃。
我也告诉她学弟被她的食物给弄哭了。
妈妈答应我下次再给我准备多点然后要我和他分享其他的食物。

超懒

今天终于把手头上的案子给完结。
但就来了更多的job bag.
真的想逃跑。。。
对着电脑荧幕发呆连我最爱看的网上漫画和游览部落都不想。
脑袋一片空白。

六点正我就提了包包回家。
也不想去做运动，立刻直奔回家。
原本想打给呆头鹅陪我吃饭的，
但那家伙肯定是有节目的所以作罢。
也不想吃饭。

回到四面空墙的家。
电视也不想开启就赖在沙发上。
拿起手机想找个人说些废话但发觉竟然没有人可拨。
真的是悲哀。就在这时候大路哥哥发来则问候的短讯。
立刻就觉得很温馨。
老天爷，也怜惜我这苦闷加突然慵懒加空虚的中年人。

答应给家人和阿言拨电的我也没行动。
就沉溺在自己的虚无国度里。
现在是快十二点了。
我要破我自己的纪录在两点前上床睡觉。
好吧，就用着无聊的借口来结束我这篇最不知所云，空洞，没营养的一篇。

压抑

看到小猪由阴霾变得阳光且积极。
自己真的很替它开心。
很开心看到那样的转变，告诉它时它说可能是受我的影响？
我知道它只是随口说说的但我却知道之我懂事以来，
我的个性就是如此、就不曾改变过。
阴沉多变的天气是不可捉摸的。就连我自己也控制不了。
压抑在开朗的外表就如有阳光的地方就有影子一样，
在内心里永远有不可越界的结界。

当年纪越年长也慢慢学会控制自己的情绪。
尽量不要在身边的人或朋友面前宣泄出来。
但偏偏就还是会在某些人前卸下那层压抑。
谢谢那些陪我渡过难关，关心过我的人。
如果还有下辈子，我还是要在和你在做会朋友。


在清姐那听到的一首歌。突然听着听着就感动了起来。
尝试听下好吗？

我以为...

给朋友煮laksa的时候就以为他们会吃不惯太辛辣的料理。
所以就把那厚厚一层的辣椒油给过滤掉。
结果他们就觉得似乎少了点东西。
（我没有介意别误会。）

人就是常常会用自己的思考模式给套用到周遭的事物上。
以为那是正确的、应该的。
然后甚至期待的结局是自己所设想好的模式。
但往往都是事与愿违。

就好比你自己会认为对一个你喜欢的人“好”。
为他／她做很多事对方就会慢慢的对你有好感或者感激。
但事实上，对方并没有因为这样而感动。
甚至觉得你很烦很讨厌。就算你为对方舍去性命，
他／她也是不会动容的。他／她是铁石心肠吗？
可能你会那么的认为但不要忘记由始至终对方并没有要求你那么做的。
所以不要以为你对他／她好，你就期待可以得到他／她的爱。

相同的也可以看到很多的父母。
一直的以为他们拼命的给小孩补习或各种奢侈的生活物质。
因为他们认为这是对小朋友好的。
但其实这是小朋友所要的吗？这真的值得好好的去思考。

我想有时候我们的思考模式真的可以来个跳跃式的模式，
换的角度去看事情。或许就有另一番新景象了。

夜音

以前在学院读书的时候起初是一个人住的。
一个人住了快两年。一个人赶功课，一个人吃饭。
就在一个小小的斗室里。唯一陪伴我的就是我的mini hifi.
一回到自己的房间立刻就把它给启动。
那时候就只有第五台。慢慢的才有988.

孤独了两年终于决定搬到所谓的student house.
生活才开始“活泼”起来。
Housemates都很喜欢我的Mini Hifi.
他们会轮流的播着刚买的卡带.
然后把它放在客厅里。方便大家都可以听到。
到我睡觉的时候他们或我自己就把它搬回房间。
室友就会把声量给调到细细的。
然后就让电台的音乐伴着我们入睡。
有时就算是半夜被恶梦吓醒里，
只要听到那充斥空间的音乐就觉得很心安。
又继续的睡下去。

现在那帮朋友都失去联系了。
我也没半夜听音乐了。
但很多时候就像现在我都不爱早睡。
呆在电脑前或是沙发上还是会把音乐打开。
任由的让所播的音乐摆动自己的思绪。

认清

人都是自私的。很多的时候都会为了自己而“不择手段”。
其实这也没什么不对，只要是不损人利己。
基本上我个人的理念里它是可以成立且被接受的。
但近来就让我赤裸裸的看到某个人的自私的程度。
这是我极度不想见到的。

那种感觉就像我们常看港剧时的尔谀我诈突然活生生的出现在你面前。
看着他面不改色的撒谎，看着他对着同事时的和颜悦色但在背后捅你一刀。
看着他用不同的心机要把公司的客户和个案带走。
但偏偏他对付的对象却是一路提携他，给他机会的好朋友兼老板。

为什么人性可以被抹杀的那么的彻底？
看在眼里自己的心里真的感觉很寒。
对于人性我真的感觉彻底的失望也让我决定要筑起更高的围墙。
人越成长看的东西更多了，但知道的越多失望恐惧也相对的多。

雪特！罚偶福～

你拽什么拽？
那种态度真的让人冒火。
为什么我非得受你的气？
就因为我年长过你就得受你的鸟人态度和语气？
我受够了。
雪特！罚偶福啦～

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

纯属虚构，乳有累痛,春书翘合。

十年之迟迟不想睡结果明天爬不起来篇

听过陈奕迅的十年吗？自己就蛮喜欢的。
和你分享我看到的一段文字。当中有多少你我的感觉及影子呢？

十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头；

十年之后，我们是朋友，还可以互相问侯，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友

十年前我听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年之后再听罗大佑的歌，大家说我，哦，原来你是这么古老的人呀。

十年之前朋友的笑话常常让我捧腹大笑；十年之后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑; 即使已听他说过七八遍。

十年之前我认为我的生活至少有五百种可能；十年之后我知道了我的生活只有两种可能; 晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。

十年只前别人对我总是很愤怒，就好象我一直是一个不良少年一样；十年之后我总是对别人很愤怒，就好象我一直是一个良好少年一样。

十年之前在街头看着她神色羞涩的挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤慨的吹起口哨踢起一粒石子；
十年之后又在街头看到她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩嘴里厉声的呵斥着什么，身后五六米之后，是她头顶微秃，肚子渐隆的丈夫，便窃喜在心。

十年之前一个懂的写诗的学长给我促膝长谈，告诉我文学是一个好东西；十年之后做了老板的他又与我促膝长谈，告诉我钱是一个好东西。

十年之前同学见面，大家互祝进步，学习进步；十年之后大家见面，互祝发财，恭喜发财。

十年之前喜欢两个歌手，一个很沧桑，一个很忧郁，于是省下钱买了他每盘卡带；十年之后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱了歌，还扮成新新人类。忧郁的那个破了产，胖了，也又唱了歌，很搞笑很低俗的那种，买了他们的D版唱片，一边听，一边心想明天也去买一套衣服打扮成新新人类，一边被逗的哈哈大笑; 那些卡带很久没有听，大概都变音了吧。

十年之前看到别人说慌，立刻大声把他揭穿；十年之后我听到别人说慌，笑笑，就走开了。

十年之前我常常很傻；十年之后我常常装傻。

十年之前我因为不懂而痛苦；十年之后我因为懂的而痛苦。

十年之前明知道那个女孩喜欢自己，而不敢去追求; 怕被拒绝；
十年之后明知道那个女孩不喜欢自己，也要去追求; 拒绝也无所谓。

十年之前别人告我个故事，我假装不信，其实很信；十年之后别人再告我故事，我假装相信，其实不信。

十年之前我认为孩子是一个奇迹；十年之后我知道了母亲才是一个奇迹。

十年之前我需要很多人的爱；十年之后我需要爱很多的人。

十年之前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年之后整理柜子时，忽然掉出那张书签，信仍了，书签随手一搁，后来也找不到了; 保存了十年的东西，一转眼就没了！

爸爸与公公

从我懂事以来就知道父亲和公公的关系很不好。
那时他们虽然是共事在一间店里但就是不说话的。
就算是逼不得以要说话那语气也都是很僵的。
总觉得随时就可能吵起来的样子。
两人会因为行销的理念不同而持不同意见甚至是口角。

你说他们的关系不好吗？我倒不那么认为。
我就深深知道彼此都是关心着对方的。
比方爸爸就会在每个周末给公公买他爱吃的早餐。
也会交代妈妈给他作他爱吃的鲁肉。
至于公公就老会叮咛我要父亲注意饮食因为他老不停的咳嗽。
我记得有次父亲的手被割伤了，公公跑着递棉花的紧张表情。

但事后他们又是恢复不交谈的局面。
我在想是不是我们的长辈那一代都是不善于表达自己的感情？
他们都把关心埋在心中？这真的是种遗憾不是吗？

终于，在多年后的前年。身体硬朗的公公突然的在店里突然晕厥了过去。
父亲的担心与关心终于决堤了。他和叔叔连哄带逼的把半清醒的公公送去医院。
（在奇怪为什么老人家明明就是病的很严重了就是不要去医院？）
途中他不停的拉着公公的手，不停的叫公公 —— 阿爸，阿爸你觉得怎样？

天佑公公，他逐渐的复原了。身体是差了很多，记忆也是。
但我懂他更开心了因为父亲就在那段时间陪着公公养病。
彼此的隔阂也如冰山逐渐融化了。
到现在他们的关系已经变的融洽了。


我很多朋友都是会有这样的毛病。对朋友就是好的不得了。
但当对自己的家人是就是很不耐烦不客气。
珍惜身边的每个人别让它成为你日后的遗憾。

天天想你

天天想你不同的版本。你最喜欢的是哪个呢？
我每个都喜欢，因为就是喜欢这首歌。
如果还是要硬要选一个那就选张雨生的版本好了。

天黑黑

午后原本是阳光的天气突然来个一百八十度的转变。
突然阴暗起来接着天空就哭了起来。
它哭的好伤心不断的抽泣....


从我位置看出去的新加坡中央商业区的景象。

但阿洛遇上小魔怪

熟悉我的朋友都知道我不喜欢小孩。
别误会，我不是讨厌他们。
就是和他们玩玩就还可以但...但...
如果他们闹情绪的时候我就束手无策，
，不知所措，逃之夭夭。
我最怕的是小孩的问答时间。
也就是他们可以不停的提问。
我就遇上一位妈妈朋友的小孩。
就超爱粘我且不听的问问题。
你又不可以骂他们苯但他们就是可以问一直问。
一直问，问到我装睡。她还不放过我。
还用小手来捭我的眼皮！！！

对！我就是不喜欢他们但偏偏他们都蛮喜欢我的。
可能是我张的像卡通像小丑吧？

上个星期就和朋友的家人吃饭。
结果就第一次遇到小魔怪。


他叫Jeston.一个小帅哥.还没发作的乖宝宝样。


吃饱了，引擎开始超作了。


他要我抱，我也不知死活的抱了下...结果就是个‘悲剧’的开始。。。


他开始自High的笑起来还不停的抱我还有‘捏’我！！！


我的丑脸已经变形了。我就这样被他摧残了。呜呜。。。

.............................................................................

Jeston的弟弟也是超可爱的。
不相信？自己看看吧？我就一直忍住不让自己去捏他的脸颊。
超级胖宝宝。说来你也许不信，Jeston baby时也是如此身材的噢！呵呵
喂母乳的小孩果然是比较‘大’只的。


我是蜡笔小新！嘿嘿。


阿洛Uncle和我拍照了，来让我笑一个。
不好意思，我有双下巴。ops....

回复

同事没依期的回来反倒把假期延长到下个星期所以...
你可以想像一个人要做两人份工作的样子了。
感觉今天好长但很快过但偏偏又有点累。
没时间去无谓的钻牛角。

.......................................

有没有听到我放的close to you?
我K过的lei,虽然被我唱到不三不四。
但这是另一版本。还是好听的。把它送给不断鼓励我的朋友。

封锁

两年前的这个月，我建立了这个的国度。
一个属于自己封闭的空间。
记载自己的生活，纪录自己的回忆。
不知这么时候开始，一些朋友找到了那根钥匙。
成功的开锁。

近来因为个人的‘不想说’因素，所以就把它再度封锁。
没有太复杂的原因就是任性的自我封闭。
我一向是持悲观态度的。认为都市丛林是感情的沙漠，
认为感动自己的事情是越来越少了，反倒是处处扎人的荆棘。
于是想把自己隔离起来，逃避这个光怪陆离的世界。
但当大牛，Vivian,阿贵，小猪的询问後，
我才意会自己下意识的任性举动让他们担心了甚至误会了。

阿贵你的话我听进去了。
我不能因为那个人而让自己的朋友担心。
我会把话给讲清楚的。谢谢你！

满腹心酸说不出口，有泪哭不出来那才是最悲哀的事

哭
　
曲 : 阿牛 词 : 阿牛
以前我看到朋友哭 我很羡慕
可是我怎么逗我自己 怎么弄我自己
我的眼泪都流不出

总觉得能够哭的朋友 都很幸福
能够把满腔的无耐 满腔的痛苦
让泪水带走

#最苦是泪水在哽在心头 流不出
就像要爱却不懂得怎么去爱
自己哭过后才明白
流过泪的眼睛 将生命看得更清楚

@只有真正懂得付出的人
才懂得何为哭 为何哭
再坚强的心偶尔也会脆弱
心会痛 心也会感动
只有曾经真心付出的人
才懂得何为哭 为何哭
泪水要记得为真心保留
眼泪别白白的流

风灾，地震

还没从缅甸风灾的万计的死亡数字及死尸的心痛画面脱离出来。
突然又发生了严重的四川地震。
默默的独自看着幕幕的死伤救灾，号哭的画面心理真的很难过。
一所中学也因地震坍塌而变成了人间炼狱。
电视新闻不断出现的是一具一具的死尸及焦急等待的家人。

希望恳求能读到这段文字的你可以为那些灾民祷告，
不管你是属于什么宗教的都好。
有能力的就捐助，我想他们都需要我们的帮忙。