关于朋友（一）

朋友在我的生命里占有相当的位置。
它排在我家人和健康之后。
其实上天对我很不错因为我身边有不少的知心朋友。
也就是那种有什么事情就会帮我出来顶的那种。
而能被我称的上是知心的朋友通常是有认识五年以上的。
那些朋友就连我皱个眉头或摇一摇尾巴都可以解读我心中的大概。
就虽不中，不远矣。有机会我一一的把他／她们给写出来。

可能你会问，那我为什么老在说你没人聊天或陪你吃饭？
我的回应是，我的朋友是不少但可以聊心事的不多。
我这么说是不是有点矛盾了？且让我解释...

曾经自己有事的时候就会找朋友哗啦哗啦的发泄。
但越年长就越觉得自己应该为朋友着想。
毕竟每个人都有自己的不开心的一面，我何必要去加重对方的负面情绪？
我尝试的问自己是否在某中程度上是属于自私的？
所以我学着慢慢的选择封锁。
所以就算我冒着被你冒上不愿敞开心房的人，我也不要你为我难过。

当然，我也不是圣人。碰上了频率相同的特定人物或动物。
我还是有不小心松锁的时候。

阿伟你在那里？

会叫‘阿伟，阿伟’的小狗狗
在想是不是他的主人叫阿伟？呵呵。
你们不准老说我阴沉了噢！



感谢More Weeping的分享，让我一早就对着电脑荧幕傻笑。呵呵。

煮意

自上次给朋友煮了laksa给朋友吃就一直想念妈妈煮的家常菜。
终于今天在在超市给妈妈打电话，
要她给我远距离授课。^___^
买了所需的食材就回家给自己做饭吃。
我煮了冬瓜汤，蒸茄子，鲁肉。
厉害吧？好有成就感。哈哈。

什么？你不相信？来我家吧因为我下手太重做多了。
所以还有吃不完的。这就证明我还是会煮“点点”的噢！:P

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妈妈一直在电话中心疼我每天都吃外面的食物。
感动之余真的很抱歉不能陪在她身边。

献给爱狗的朋友 – 和狗狗的十个承诺

一部正在上映的狗狗戏和爱狗的朋友分享。
好想念露露，希望你在另一个世界十快乐的。

《你是我最好的伙伴。》

《你可以上学可以交新朋友可是我的世界只有你...》

我想...

这几天心中好多的想法及感动。

比如－

我企图让小猪不要失落但结果还是失败了的过程；

我和失去某段记忆的老爸的通电话的二十分钟聊天；

我努力的在一点前睡觉然后八点半前起来的艰苦过程；

我失去对BC运动的热诚的原因；

我的眼疾有来袭的痛苦困扰；

我想找朋友陪我看电影因为想让自己大笑一场，
因为情绪失控；

我想把这一切都一点一滴都纪录，写出来。
但我只是想想而已。。。

食念

在吉隆坡求学的那段日子每次从家乡回来时，
母亲肯定是会帮我准备了一大盒我爱吃的食物。
有她自己烤的饼，肉松卷，酱料，烤江鱼仔到香料都有。
我每次都会嫌重懒惰带上路但最终还是乖乖的屈服在馋嘴的本性下。
通常我都会大方的分点给室友吃。听好噢！就只是一点点而已。呵呵

其中有个由沙巴来的学弟我尤其照顾。
原因是他家境不是很好。平常都超节省的那种穷学生。
我一年会回两次他嘛就自两年前来到学院就没回过去。
晚上他还得去卡啦ok打工。

记得那天下午我又嘴馋的吃起妈妈给我弄的烤江鱼仔及花生。
很自然就递了一份给在做功课的他。
他就问我是不是我妈做的？
我说是！（很得意。）
然后就读我的漫画。（我是个很懒惰的学生。）
过了一会儿我问他还要吗？
我被他吓到了。因为他双眼通红泪流双颊。
这和他平时坚强，洒脱的摸样真的不能联想在一起。
我第一个反应就问他是不是不舒服。

他就是边不好意思边抹眼泪边笑。
（很怪的形容但事实就是如此。）
但他还是哽咽的慢慢说出他过世的妈妈也很巧的爱吃这样做法的江鱼仔。
他一时就是失控的很想念她也很想念家里的成员。
他的眼泪就好像骤然而来的季候风阵雨。
滴在桌上的书本和我给他的江鱼仔上面。
我什么也没说就只让他埋头的抽泣，
就只是不时拍拍他的肩膀，给他递纸巾。
我懂让他把情绪发泄出来也是好的。

在那个下午我悄悄的给妈妈打了通电话。
告诉她说她做的烤江鱼很好吃。
我也告诉她学弟被她的食物给弄哭了。
妈妈答应我下次再给我准备多点然后要我和他分享其他的食物。

超懒

今天终于把手头上的案子给完结。
但就来了更多的job bag.
真的想逃跑。。。
对着电脑荧幕发呆连我最爱看的网上漫画和游览部落都不想。
脑袋一片空白。

六点正我就提了包包回家。
也不想去做运动，立刻直奔回家。
原本想打给呆头鹅陪我吃饭的，
但那家伙肯定是有节目的所以作罢。
也不想吃饭。

回到四面空墙的家。
电视也不想开启就赖在沙发上。
拿起手机想找个人说些废话但发觉竟然没有人可拨。
真的是悲哀。就在这时候大路哥哥发来则问候的短讯。
立刻就觉得很温馨。
老天爷，也怜惜我这苦闷加突然慵懒加空虚的中年人。

答应给家人和阿言拨电的我也没行动。
就沉溺在自己的虚无国度里。
现在是快十二点了。
我要破我自己的纪录在两点前上床睡觉。
好吧，就用着无聊的借口来结束我这篇最不知所云，空洞，没营养的一篇。

压抑

看到小猪由阴霾变得阳光且积极。
自己真的很替它开心。
很开心看到那样的转变，告诉它时它说可能是受我的影响？
我知道它只是随口说说的但我却知道之我懂事以来，
我的个性就是如此、就不曾改变过。
阴沉多变的天气是不可捉摸的。就连我自己也控制不了。
压抑在开朗的外表就如有阳光的地方就有影子一样，
在内心里永远有不可越界的结界。

当年纪越年长也慢慢学会控制自己的情绪。
尽量不要在身边的人或朋友面前宣泄出来。
但偏偏就还是会在某些人前卸下那层压抑。
谢谢那些陪我渡过难关，关心过我的人。
如果还有下辈子，我还是要在和你在做会朋友。


在清姐那听到的一首歌。突然听着听着就感动了起来。
尝试听下好吗？

我以为...

给朋友煮laksa的时候就以为他们会吃不惯太辛辣的料理。
所以就把那厚厚一层的辣椒油给过滤掉。
结果他们就觉得似乎少了点东西。
（我没有介意别误会。）

人就是常常会用自己的思考模式给套用到周遭的事物上。
以为那是正确的、应该的。
然后甚至期待的结局是自己所设想好的模式。
但往往都是事与愿违。

就好比你自己会认为对一个你喜欢的人“好”。
为他／她做很多事对方就会慢慢的对你有好感或者感激。
但事实上，对方并没有因为这样而感动。
甚至觉得你很烦很讨厌。就算你为对方舍去性命，
他／她也是不会动容的。他／她是铁石心肠吗？
可能你会那么的认为但不要忘记由始至终对方并没有要求你那么做的。
所以不要以为你对他／她好，你就期待可以得到他／她的爱。

相同的也可以看到很多的父母。
一直的以为他们拼命的给小孩补习或各种奢侈的生活物质。
因为他们认为这是对小朋友好的。
但其实这是小朋友所要的吗？这真的值得好好的去思考。

我想有时候我们的思考模式真的可以来个跳跃式的模式，
换的角度去看事情。或许就有另一番新景象了。

夜音

以前在学院读书的时候起初是一个人住的。
一个人住了快两年。一个人赶功课，一个人吃饭。
就在一个小小的斗室里。唯一陪伴我的就是我的mini hifi.
一回到自己的房间立刻就把它给启动。
那时候就只有第五台。慢慢的才有988.

孤独了两年终于决定搬到所谓的student house.
生活才开始“活泼”起来。
Housemates都很喜欢我的Mini Hifi.
他们会轮流的播着刚买的卡带.
然后把它放在客厅里。方便大家都可以听到。
到我睡觉的时候他们或我自己就把它搬回房间。
室友就会把声量给调到细细的。
然后就让电台的音乐伴着我们入睡。
有时就算是半夜被恶梦吓醒里，
只要听到那充斥空间的音乐就觉得很心安。
又继续的睡下去。

现在那帮朋友都失去联系了。
我也没半夜听音乐了。
但很多时候就像现在我都不爱早睡。
呆在电脑前或是沙发上还是会把音乐打开。
任由的让所播的音乐摆动自己的思绪。

认清

人都是自私的。很多的时候都会为了自己而“不择手段”。
其实这也没什么不对，只要是不损人利己。
基本上我个人的理念里它是可以成立且被接受的。
但近来就让我赤裸裸的看到某个人的自私的程度。
这是我极度不想见到的。

那种感觉就像我们常看港剧时的尔谀我诈突然活生生的出现在你面前。
看着他面不改色的撒谎，看着他对着同事时的和颜悦色但在背后捅你一刀。
看着他用不同的心机要把公司的客户和个案带走。
但偏偏他对付的对象却是一路提携他，给他机会的好朋友兼老板。

为什么人性可以被抹杀的那么的彻底？
看在眼里自己的心里真的感觉很寒。
对于人性我真的感觉彻底的失望也让我决定要筑起更高的围墙。
人越成长看的东西更多了，但知道的越多失望恐惧也相对的多。

雪特！罚偶福～

你拽什么拽？
那种态度真的让人冒火。
为什么我非得受你的气？
就因为我年长过你就得受你的鸟人态度和语气？
我受够了。
雪特！罚偶福啦～

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

纯属虚构，乳有累痛,春书翘合。

十年之迟迟不想睡结果明天爬不起来篇

听过陈奕迅的十年吗？自己就蛮喜欢的。
和你分享我看到的一段文字。当中有多少你我的感觉及影子呢？

十年之前，我不认识你，你不属于我，我们还是一样陪在一个陌生人左右，走过渐渐熟悉的街头；

十年之后，我们是朋友，还可以互相问侯，只是那种温柔，再也找不到拥抱的理由，情人最后难免沦为朋友

十年前我听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年之后再听罗大佑的歌，大家说我，哦，原来你是这么古老的人呀。

十年之前朋友的笑话常常让我捧腹大笑；十年之后只有老板的笑话才能让我捧腹大笑; 即使已听他说过七八遍。

十年之前我认为我的生活至少有五百种可能；十年之后我知道了我的生活只有两种可能; 晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。

十年只前别人对我总是很愤怒，就好象我一直是一个不良少年一样；十年之后我总是对别人很愤怒，就好象我一直是一个良好少年一样。

十年之前在街头看着她神色羞涩的挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什么，我愤慨的吹起口哨踢起一粒石子；
十年之后又在街头看到她头发蓬松地拉着一个拖鼻涕的男孩嘴里厉声的呵斥着什么，身后五六米之后，是她头顶微秃，肚子渐隆的丈夫，便窃喜在心。

十年之前一个懂的写诗的学长给我促膝长谈，告诉我文学是一个好东西；十年之后做了老板的他又与我促膝长谈，告诉我钱是一个好东西。

十年之前同学见面，大家互祝进步，学习进步；十年之后大家见面，互祝发财，恭喜发财。

十年之前喜欢两个歌手，一个很沧桑，一个很忧郁，于是省下钱买了他每盘卡带；十年之后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱了歌，还扮成新新人类。忧郁的那个破了产，胖了，也又唱了歌，很搞笑很低俗的那种，买了他们的D版唱片，一边听，一边心想明天也去买一套衣服打扮成新新人类，一边被逗的哈哈大笑; 那些卡带很久没有听，大概都变音了吧。

十年之前看到别人说慌，立刻大声把他揭穿；十年之后我听到别人说慌，笑笑，就走开了。

十年之前我常常很傻；十年之后我常常装傻。

十年之前我因为不懂而痛苦；十年之后我因为懂的而痛苦。

十年之前明知道那个女孩喜欢自己，而不敢去追求; 怕被拒绝；
十年之后明知道那个女孩不喜欢自己，也要去追求; 拒绝也无所谓。

十年之前别人告我个故事，我假装不信，其实很信；十年之后别人再告我故事，我假装相信，其实不信。

十年之前我认为孩子是一个奇迹；十年之后我知道了母亲才是一个奇迹。

十年之前我需要很多人的爱；十年之后我需要爱很多的人。

十年之前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年之后整理柜子时，忽然掉出那张书签，信仍了，书签随手一搁，后来也找不到了; 保存了十年的东西，一转眼就没了！

爸爸与公公

从我懂事以来就知道父亲和公公的关系很不好。
那时他们虽然是共事在一间店里但就是不说话的。
就算是逼不得以要说话那语气也都是很僵的。
总觉得随时就可能吵起来的样子。
两人会因为行销的理念不同而持不同意见甚至是口角。

你说他们的关系不好吗？我倒不那么认为。
我就深深知道彼此都是关心着对方的。
比方爸爸就会在每个周末给公公买他爱吃的早餐。
也会交代妈妈给他作他爱吃的鲁肉。
至于公公就老会叮咛我要父亲注意饮食因为他老不停的咳嗽。
我记得有次父亲的手被割伤了，公公跑着递棉花的紧张表情。

但事后他们又是恢复不交谈的局面。
我在想是不是我们的长辈那一代都是不善于表达自己的感情？
他们都把关心埋在心中？这真的是种遗憾不是吗？

终于，在多年后的前年。身体硬朗的公公突然的在店里突然晕厥了过去。
父亲的担心与关心终于决堤了。他和叔叔连哄带逼的把半清醒的公公送去医院。
（在奇怪为什么老人家明明就是病的很严重了就是不要去医院？）
途中他不停的拉着公公的手，不停的叫公公 —— 阿爸，阿爸你觉得怎样？

天佑公公，他逐渐的复原了。身体是差了很多，记忆也是。
但我懂他更开心了因为父亲就在那段时间陪着公公养病。
彼此的隔阂也如冰山逐渐融化了。
到现在他们的关系已经变的融洽了。


我很多朋友都是会有这样的毛病。对朋友就是好的不得了。
但当对自己的家人是就是很不耐烦不客气。
珍惜身边的每个人别让它成为你日后的遗憾。