陈绮贞 [A Piece Of Summer] 29th Spet 2007

被她充满舞台张力的表演给摄去了灵魂

被她的时而清亮时而低吟的歌音给融化了

被她紧紧的握了一下，在她绕场唱歌的时候

被她搞的high到椅子上连续站了一个小时

被她弄的我疯狂的呐喊到声音沙哑

被她吸引的赖着不走直到她连安歌五次

选鬼屋看你适合什么工作?

你在旅行时不小心在荒山野岭迷了路，这时天色已晚，你发觉附近只有一间小屋子，逼不得已只好向主人借宿，可是屋主老夫妇却告诉你屋子的四个房间都闹鬼，一定要住下来的情况下，你会选择哪个房间呢？

(A) 有个人头从窗外恶狠狠瞪着你睡觉的房间

(B) 厕所会传来开关门声和女人叹息声的房间

(C) 你一躺上去床就开始摇晃不让你睡的房间

(D) 半夜醒来看到一个无头鬼坐在床边的房间


★A型、适合的职业：医生、律师、教师等
你比较适合的工作多半是拥有自己的专属空间，虽然挣的不多，但有稳定的收入来源，而且比较固定，不容易被外界所影响。有人从窗外瞪着你代表来自于周遭对你的不满和异样的眼光，在窗外代表不容易对你造成影响。例如老师的工作，不管你多么不受学生欢迎，可是并不会轻易就丟了饭碗。其他例如公务员的悠闲工作也都可以归类于此。


★B型、适合的职业：文员、策划、文案、工程师等
你比较喜欢非常比较安静的工作，尤其是公司的主管人事或是其他幕后策划等比较不需要到外面抛头露面的内勤类工作。厕所会传来开关门声和女人叹息声代表你会受到来自于上级的压力或是主管的责骂，比较起来，你宁愿整天待在办公室里吹冷气也胜过到外面去忍受风吹日晒，其他诸如高科技产业的技师或工程师，企业的网络工程师或是会计等等也都是比较适合你。


★C型、适合的职业：经纪人、记者、翻译等
你比较适合从事活动性较强或业务类的工作，你的个性比较好动，整天坐在办公室里怕是会憋出病来，你也不喜欢受拘束，所以你的职业也比较倾向于可以常常到外头走动的工作，像是保险推销员、房产经纪人等等。床开始摇晃不让你睡代表你做业务时，拜访客户常常会遭到拒绝、碰壁。其他像是大老板的司机或是导游也都可以归于此类哦。

★D型、适合的职业：政府要员、演艺明星、公关等
与人沟通是你比较擅长的，因此接近群众的工作对你来说不错。例如电视明星、政府委员等需要群众支持的工作都算在内。无头鬼坐在床边代表这个人和你密不可分，可是你又无法看清他是谁。就像棒球明星会累积一定的球迷，也靠球迷的拥戴吃饭，可是又不知道谁是谁一样。其他像是公司的公关、便利商店的店员或是银行的服务人员也都比较适合你。

小鸡小鸭

近来心情真的是糟透了，转发个从sms上看来的笑话来自娱娱人。



从前鸡和鸭本来是好朋友,直到有一天~~~

小鸭从小鸡家乡哭着跑回来,

老鸭吃惊见了问:“为什么哭?到底发生什么事?”

小鸭哭诉说被鸡妈妈和全家乡的鸡追着打,老鸭又问为什么被打?

小鸭说:“我只是向他们开心的喊道别,那里知道鸡妈妈和全村的鸡很生气追着打我。”

老鸭问:“你是怎么道别的?”

小鸭说:“我只是开心呼喊着:小鸡Bye!老鸡Bye!全村鸡Bye!鸡Bye!全部鸡Bye!

独自呢喃

》》》
赫然发觉我们之间的认知原来有那么大的鸿沟。
为什么自己曾经喜欢上如此的一个人？自己真的很悲哀～

》》》
欲望就如噬血的猛兽。但那是与生俱来的。你能压抑的了它吗？还是选择面对它？
刚开始时文字就能满足你，但慢慢的你渴望能动的且有声音的画面。
当你初尝了欲望的味道后你就如噬了血的野兽。你会更渴望再次尝试它的味道。

》》》
突然很想听到人的声音；很想感觉这世界有人的存在。
于是你就成了我的牺牲者。
不断的被我短讯“骚扰”。
对此我感到万分的抱歉。

无语

在MSN上遇上你时正是自己很累很压力想找人聊天的时候。
但偏偏你就是问一句答一句的模式。
口拙的我真的搜索不出其他的话题来延续彼此的聊天。
可能你正忙着和其他人聊天？
可能你根本不想和我聊？
还是我自己又想多了？
但想想有时我也不爱说话的。
所以还是别说别人。

我没说是你，对！就是说在看的你。
不是说你所以你没骂我的必要。


（记每次都被朋友“无言以对”后）

下午茶

今天公司的供应商开始送月饼来了。
而且还是良木及同乐的。
大家都实行增肥计划逼大家一起吃。哈哈
刚吃到一半老板又给我们一个惊喜带回一盒的著名牌子的甜甜圈。
我们又被逼得吃那更肥的甜甜圈。（自愿的成分也蛮高的。哈！）
所以下次有谁遇到我时见到个猪神付身的模样你可别吓到。

生活上的小惊喜

昨天还在埋怨得回公司加班。
突然工作到一半开着的msn突然来了个新朋友。
我根本没想到的竟然是通过文字‘认识’了好一段日子的朋友－阳光宝宝。
真的很难想像如此忧郁的文字竟然是出自他的手。
开朗爱笑的个性和所呈现出来的文字真的有很大的落差。



快午夜的时分突然收到很久没听到消息的恋爱中的某人来讯。
虽然也只是个转发的短讯我也是突然觉得很欣慰。
起码偶尔还是有朋友会突然把你给想起的。


两则简单的小惊喜都让自己苦闷的生活加如丝丝的快乐的元素。

半塊餅乾

和大家分享一篇好文章。


記得大四那一年，我滿 腦子想的都是怎麼樣進入大公司、領高月薪； 如何在短期內還清家中債務、 出人頭地等。

很幸運的，我後來進入了國內某知名集團工 作，擔任外籍主管的翻譯兼特助。由於職務的關係，我得以參加很多高階主管 聚集的決策性會議， 讓我這個念應用外語出身的社會新鮮人，得以比 其他同輩更快學到很多關於零售採購、談判技巧、利潤分配、業績追蹤、行銷企劃等專 業知識。

那時候，我以為這就是我要的人生。 隨著工 作時間增長、工作量增多，我變得早出晚歸， 常常大清早還就進入地下道內 搭捷運，步出公司時已是晚上，一整天都沒看到陽光。 因為加班，我常挨餓到晚上九 點多， 滿腦子 想的都是毛利與業績，邊吃泡麵邊打隔天要用的報告。

我忘了要打電話回家關心家人 ，錯過了和朋友們的聚餐， 割捨了我最愛的籃球和閱讀，忽略了四季的更迭， 更嚴重的是，我漸漸忘了曾有的夢想，也越來越不認識鏡子裡面 的那一個人是誰。

於是我毅然決然遞出辭呈，並在一週內訂好機票和簽證，一個人 獨自飛往印度，展開了我人生目前以來最有意義的旅程。

在這趟 旅程中，我沒有事先訂任何飯店或做任何行程規劃，甚至，我連旅遊導覽都沒帶就 出門了。

我體驗了「流浪」的滋味，更重要 的是，我透過與當地人民的接觸，了解了生命真正的意義。

在窮苦 的印度，連喝一杯乾淨的水都是祝福，我不再汲汲營營，每天清 晨，我划著一艘小船，在恆河上慢慢的渡著，當時間空間都被抽離後，人就 會很自然地回想自己的過去，遙想自己的未來。

當我開 始領悟到生命的價值並不是取決於薪水、位階、財產等等這些物化的東西後，
我整人 豁然開朗，開始想要多接觸當地人民的生活。

於是我在恆河畔召集那些向觀 光客兜售香菸、蠟燭與紀念品的小孩，他們年紀都很小，有的才三四歲就出來做生意。每天黃 昏我們相約在一個階梯式廣場，由我免費教他們英文，在夕照下，我們圍成一個圈圈，然後我們在夕陽餘暉中各自漫步回家。

有時唱歌，有時這些印度小孩會拉著我的手 寫印度文給我看，離開印度的前夕，我買了包餅乾，目的是要分給我的「學生」們 。 只見他 們自然形成一列，一個個乖巧的排隊等著領餅乾，我心中感到非常欣慰。

就在這 時候，我發現我的餅乾發光了，卻還剩下最後一個小女孩沒有領到。
我想起 身再去買一包，卻看到她失望地流下了眼淚，心急的我想辦法用簡單的英文 告訴她我沒有忘記她，但因為語言上的障礙使得她難過的放聲大哭 。

就在我 不知所措的時候，一個大約七八歲的小男孩走了過來，將他手中的餅乾剝一半遞給了 小女孩，接著其他小朋友跟著重複同樣的動作，一眨眼，原本淚汪汪的小女孩 手中已有三四片餅乾，一群小朋友碰碰跳跳的笑著跑開了。

親眼目擊這一幕的我不禁紅了眼框。

原來，幸福就是這麼簡單；原來，分享是那麼樣的快樂。

而且最令我動容的，是這位小男孩發自內心的舉動，並沒有來自任何人的指令或後天的教導，全是他發自內心的行 為舉止。

那一晚在恆河畔，我想了很多，為何物質生活享受遠超過印度人的我們，在精神層面上卻不一定能像他們一樣快樂？

人民所得提高後，是否生活就能夠變得更幸福？沸沸騰騰的教改，究竟改了些什麼？又教會了我們的孩子些什麼？現代的小孩子不需要排隊領餅乾，究竟是禍是福？他們如果不知道挨餓為何物，將來樣怎麼懂得惜福感恩？

如果我們的教育、社會的價值觀乃至評斷人的標準，都不斷的強調名次、位階與年收入，扣掉有幸能夠符合這些標 準的人，剩下的芸芸眾生如何平衡人生本來就會有的不完美？如何接受餅乾發到你時剛好沒了？有幸拿到餅乾的人如何回過頭來幫助沒拿到餅乾的人？

回國後，我一直記得這一幕，並與週遭 親朋好友分享這個難得的經驗。希望這半餅乾能夠激發更多人的愛心與善心，讓這樣的善行一直傳下去，讓我們的社會更加溫馨；也藉由這半塊餅乾，激發更多人去思考 更多與我們切身相關的問題，包括教育、社會價值觀、團體與個人的平衡、貧富差距等。

身處人們越來越趨向於私己的時代洪流，我想我們所需要的，應是跨越種族紛爭、黨派色彩與階級差別 的一種互助精神。

或許，目前社會最欠缺的，是這半塊餅乾吧！

世界最后的一天

听到电台因为地震而衍生的话题。
因为频频发生的天灾人祸天，如果明天是世界最后的一天。
你会如何过？

我记得我在国小一年级时看到电视播战争的节目。
我就问我老爸万一哪天我们这里真的发生战争会怎样？
我老爸就说那我们就会统统死掉咯！
那时我真的是吓坏了就哭了。那时的心里真的很不舍得妈妈，爸爸。
我还想明天回去学校和我的小朋友上课。
我还有没写完的功课，我周末还想去上绘画课。。。
还有好多好多事情还想做。妈妈忙把我搂在怀里哄我。
我记得当晚是在父母的中间。被妈妈的故事给哄睡的。

到那么多年后的今天面对相同的问题我发觉如果真的有那么的一天我还是会很难过。
我会很舍不得很多人很多很多的事。虽然爸爸妈妈懂我是很爱很爱他们的。
我还有很多很多的事没和我弟及我妹聊。我们都会在我回家时聊通宵。
我还没去日本富士山。我还不懂火影的结局。我还想在combat class里呐喊。
我还想联络失去联络的你。还有很多很多。。。

所以我很珍惜每一天，珍惜身边的每个人。
但很多时候我都是活的很迷失。我怀疑活着的目的？

如果明天是最后一天，你会如何过如何想呢？

地震

昨晚收到朋友“恶门”的来讯问我有没有感觉到地震摇晃？
我当时是在跑步所以根本是没有感觉。
他说他们的公司都要他们疏散提早回家。
那时我才意识到该是不小的余震。
其实我已经不是第一次感觉到余震的摇晃了，起初还觉得蛮好玩的。
等到我看到我桌上的水瓶里的水在晃动时才有点危机意识。
接着building的management要我们大家疏散时我才开始有点毛毛的但我们还和同事乘机去喝下午茶。哈

但刚刚的感觉就比前两次的经验来的强烈。
突然觉得一阵的轻微的晕眩。然后椅子好像有人在背后推撞的感觉。
还没意会什么事时，老板立刻要大家下去楼下。
下到楼下才发觉不只我们。

小时候读地理时很庆幸自己的国家及附近的国家是属于地震的安全地带。
但看来书本的知识也不尽然是对的。我们还是会被周围的余震给影响的。
就真的希望对岸位于震央的印尼不会有人命的伤亡愿大家都是平安。

榴莲

下午在等print out 时就突然嗅到怪怪的味道。
似有似无的很缥缈。。。心想不是吧都到七月最后一天了还被我。。。。（又在发神经中）
突然老板就喜滋滋的走过来说她买了榴莲给大家吃。
我想我的表情肯定很奇怪因为她马上察觉我不吃榴莲。哈哈。。。

同事立刻马上起哄。说不吃的话就不给老板脸哦！
大家都一起闹我要我至少要吃一颗！
我只好勉为其难的咽下一颗真的有够难受。
我就一直催眠自己那是很贵的品种，很好吃噢！！！
大家都被我的怪模样给逗笑了。悲哀～

拜托我真的深深体会勉强是没幸福的。
不喜欢就是不喜欢，你逼我我也不会喜欢的。

比朋友多一点，不是情人

每个人身边，都会有这样一个人，你们的关系很暧昧，比朋友多一点，却不是情人。
不要急着否认，每个人身边都有这样一个人，每一个人也都做着这样的人。
每一个人的背后都有一个人在默默付出，每一个人也都在为另一个人默默付出着。有些人很幸运，这两个人能够重叠，于是就出现所谓的“两情相悦”；大部分人没这么幸运，也许这两种人可能重叠，但只是短暂的交集，然后又急切的分开，不过有交集总比没交集的好；有些人甚至更不幸，终其一生，这两个人都不会产生共鸣，于是他们站在N条平行线上不停的招手，不停的观望，可是依然没有交集，谁也不肯靠近，谁也不肯放手，喜欢的人不靠近，靠近的人不喜欢。
是不是有同样的感觉呢？有个人默默地站在你身后，给你关心，给你支持，给你感动，无论发生什么事，都无怨无悔的给你关怀；无论有什么困难，他都竭尽全力帮助你，即使是他力所不及的，也依然千方百计帮你度过难关。难过时，第一时间出现，给你关怀；伤心时，他第一个冲到你身边，一个笑话轻松化去你的忧愁；高兴时，他第一个赶到，争着要与你分享。这个人，给你无尽的感动，但只是感动，你从未想过是否会心动，因为你知道，从一开始就知道，无论如何，你都只有感动，而不会心动，你们的手中握着不同半径的半圆。当你感动却不心动时，你们的暧昧关系便不可避免的形成了。你很希望能够离他远一点，毕竟感情债最难还，可是当真有什么事情发生时，你第一个想到的很有可能就是他，因为他惯坏了你，他让你觉得即使天塌了，他也会为你撑起一片晴空。

世界是公平的，在享受着他无怨无悔的付出的同时，你也在为别人默默付出，即使对象不是他，你依然在辛苦付出。

Close To You

送给大家一首歌。Cause of this blog it lead me close to you.
这是我喜欢的版本。我懂会有点慢但请耐心把它听完因为真的很好听噢！希望你也会和我一样喜欢。



Why do birds suddenly appear
Every time you are near
Just like me, they long to be
Close to you
Why do stars fall down from the sky
Every time you walk by
Just like me, they long to be
Close to you
On the day that you were born
And the angels got to gether
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moon dust
In your hair of gold
And starlight in your eyes of blue
That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me, they long to be
Close to you
On the day that you were born
And the angels got to gether
And decided to create a dream come true
So they sprinkled moon dust
In your hair of gold
And starlight in your eyes of blue
That is why all the girls in town
Follow you all around
Just like me, they long to be
Close to you
Just like me, they long to be
Close to you

新工作环境

在新公司工作到今天已经是第二个星期了。不管是和同事的相处及公司的工作上也慢慢的习惯了。
和旧公司的工作量相比真的是足足多出了一倍。加上已习惯在旧公司的工作模式所以有逐渐脑死的迹象。
但到了新公司自己得逼自己重新“复活”过来。所以你可想像我的脑就好比一副生了锈的机器要重新启动的过程可有多艰辛？
两个星期来差不多每天都是快午夜才回家。呜呜。。。（装可怜中！）
加上和新的工作团队也得重新建立起默契也不是一朝一夕可以达成的。
还得努力中。。。好了！唠叨够了！和你分享我公司的点滴。


每天都会路过的地方。周末这里的气氛还真的不赖！


公司有个很大的阳台。老板说会买个小凉亭和养鱼缸及一些植物。
自己很的很期待。就希望他不会是开空头支票。到时布置好后我再另拍和大家分享。


今天刚出现在我桌上的“微笑娃娃”。
某人说它长的憨憨的很像我所以给我买了让它在我熬夜的时候陪我。^^
原来我还那么可爱噢？哈哈 不过心情难过或压力大时看它慢慢的摇头还真的蛮能减压的。

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在写着的当而同事已经和我报告说我期待的“空中楼阁”的工作人员已经来安装了。哈哈
我还是别期望太大免的失望的也相对的大。不写了，过去瞄瞄～

被吓－后记

不久前的安娣“问路”被吓事件被我当成午饭时和同事的闲聊话题。
同事听了一直笑个不停。还提出了很多无理头的建议。
走着回公司的时候我又被另一位安娣“拦路”问路。
一起走的同事当场就笑到只差没在地上打滚。
那位安娣是乎是被我们吓到了。在我告诉她方向后就连走带跑的逃走了。
同事都叫我安娣杀手甚至叫我改行当柜台先生。
我真的是三条线
｜｜｜

被吓

又是讨厌的星期一早上。又如往常的心不甘情不愿的努力拖着偏头痛的身体上班。
今天决定吃素来清肠胃所以呢就先去打包因为公司附近是没有卖素食的。
打包后从食阁刚走出来正要快步冲向地铁的时候突然被人往后猛力一拉。
我没有夸张那力道绝对可以把你往后拉倒。
你可以想像那突如其来的惊吓或者该说是袭击立刻把我的肾上腺素标高。
让我心跳突然加速一倍，身体呈戒备状态。立刻转身就想开口立刻fxxk对方！
那知转身一看却是一位年约五十多岁的Auntie.
她用广东话问我钥匙银行该往那走？粗口猛在心中OS着但还是努力的用自己半桶水的广东话给她指引方向。
然后就冲向地铁赶去上班。

%$*$^%*($%^&
拜托auntie以后你要问路可以把人给叫住。不要突然就把人给突然拉住这真的很没礼貌咧！
没礼貌是你家的事万一我心脏不好，被你一吓心脏突然不能负荷就那样被你吓死了的话那我不是很冤枉？
还有改次人家帮忙了你千万要说谢谢那是很基本的礼貌。

代替

原来思念也有生命
有呼吸 有你
扎根在我的心 像部分身体
原来思念有意义
有爱与勇气 我不在身边就让思念代替
代替我去爱你 去呵护你

一人一半（合唱版）

朋友懂我喜欢这歌见到后立刻发给我的。谢谢你哦某某人～ ^_^

月光

半夜起床尿尿时觉得窗外很亮。原来是月光！
难得在着都市丛林也有如我老家的皎洁月光。
于是就睡眼惺忪的随手拿起身边的手机把它给拍了下来。
然后又继续的沐浴在月光中延续我的春梦。

我的星座分析

好奇驱使下所得到的答案。。。哈！准不准呢？答案是。。。 :P

我看见日晕!

中午在游泳晒太阳时突然看到圆形的彩虹围着太阳－日晕。这是我第三次见到这自然现象。超兴奋的急着给朋友发短讯要他们看都没立刻把它拍下。最糟糕的是没有人懂到底什么是日晕？还费了我一段时间来解释。等到我用手机拍下时它已被云朵遮了一半。再等到云朵飘走时日晕也不见了。

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日晕(Halo around the sun)

日晕是日光通过云层中的冰晶时，经折射而形成的光现象，围绕太阳环形，呈彩色。日晕的出现，往往预示天气要有一定的变化。

日晕是一种比较罕见的天象。“日晕”有全晕圈和缺口晕。日晕是卷云、卷层云形成的环绕在太阳周围的彩色（或白色）光环或光弧，色带排列内红外紫。日晕有时也被称为“日枷”，有全晕圈和缺口晕。据专家介绍，日晕是日光通过卷层云时，受到冰晶的折射或反射而形成。当光线射入卷层云中的冰晶后，经过两次折射，分散成不同方向的各色光。实际上，有卷层云时，天空飘浮着无数冰晶，在太阳周围的同一圆圈上的冰晶，都能将同颜色的光折射到我们的眼睛里而形成内红外紫的晕环。天空中有由冰晶组成的卷层云时，往往在太阳周围出现一个或两个以上以太阳为中心内红外紫的彩色光环，有时还会出现很多彩色或白色的光点和光弧，这些光环、光点和光弧统称为晕。

当光环半径的对应视角在22－46之间的角度，人们可以肉眼观察到“日晕”现象。云层中冰晶含量越大，阳光产生折射后所呈现的“日晕”形状就越小，光环也就越显著，容易使人观察到；反之，则无法形成“日晕”，或者即使形成也无法在地面上清楚地观察到这一现象。

“日晕”多出现在春夏季节。民间有“日晕三更雨，月晕午时风”的谚语，其意思就是若出现日晕的话，夜半三更将有雨，若出现月晕，则次日中午会刮风。日晕在一定程度上可以成为天气变化的一种前兆，出现日晕天气有可能转阴或下雨。但说这种现象可以预兆今年气候的旱涝是没有科学依据的。

日晕出现时不要长时间用肉眼观看日晕，以免灼伤眼睛。

sms

你一天内会发多少则sms？
或者你一天内会受到多少则sms？
拜那科技所赐好多人都成了手指一族。
那天就在地铁里看到一个女生不用眼睛看就可
神速的输入。那速度之快你没看到你都不相信。

一方面它的价格也比打通电话便宜，
所以它的使用率是那么的高及普及。
但它也有它缺点，比如说有好多时候往往会词不达意。或者是写者无心看者有意。
所以有可能会造成误会。更恐怖的还有你要说一个人的坏话时，你竟然可以错把那则sms发给对方！！！
你也有可能把秘密不小心发个了给另外一个人。最糟的是你并不晓得你发的短信已经被另外一个人读到了！

水能载舟亦能覆舟，短信它提供了种种便利，
可能还促成了不少的情侣。
但好多时候也是个感情分裂，终止的导火线。
因为您劈腿的sms被对方查到了。它还静悄悄的留在Send Folder里！

一人一半

电影881的插曲。已经不止一位朋友叫我去看但就是还没机会或者说未能找到陪我去看的朋友。
但朋友发给我这戏的Youtube立刻喜欢上了。
简简单单的词曲却带出浓浓的感情。

自己的时间

上个星期五是自己last day.距离到新公司报道的时间还有一个星期。
所以自己突然多了很多的时间。工作的时候就整天盼周末，现在有时间了反倒是有点不习惯。
Hm...让我睡到自然醒。去晒太阳去游泳。把买的书尽量读完。上网上到凌晨。半夜煮Maggie面吃，喝milo。去我常想去但去不成的combat class.和朋友吃饭。和朋友唱歌。去检查牙齿。

但就是别犯贱因为可能会就只过一两天就想工作了。哈哈。

蔡琴－不了情演唱会

刚从演唱会出来和两位好友。一位认识超过二十五年另一位超过十年。
和前一次演唱会一样让我感动。但更另我更感动的还是彼此之间的友情。
人生得此知己夫复何求？更何况我有多过一位？
所以我是幸福的。

想告诉你们蔡琴的歌声有多棒？但自己文笔不好真的不会叙述。
更何况很多朋友的年龄都太轻不听老歌的。哈
如果你们也我想以前我那样排斥老歌的那你给自己一个机会听听看。搞不好你也很我一样从此会改观。
她真的很棒听过她的演唱会感觉上就是经过一场音乐的洗礼。

晨雨;缘分

睡靠近窗口的关系，今早七点多雨滴就试图把我给叫醒。滴答滴答的用力的敲着我的窗口。调皮的骤然把室内及室外的温度同时调低。但不轻易妥协的我猛把头也裹在暖暖的被窝里像只茧似的然后贪婪的捉住那阵阵睡意的温存。直到善嫉的闹钟狠狠的把我俩给拉了开来。

上班途中人群好像少了很多这涂增了几分萧瑟感。我让高尔夫大伞帮我挡去一直想扑向我的雨滴但还是被和它一起来的寒风有办法对我扑面嘶吼。还好正义的艾帝达夹克把我裹的紧紧的不让它靠近。终于带着淡淡的睡意爬入最后一天的公司。


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感情*是勉强不来的。
如果是无缘就好比试图用手捉住流水。
最终它还是会从你指缝间流走。

*友情，爱情

收拾

我在公司养的宠物

今天在公司收拾自己的东西。明天我将离开这个我呆了快三年的公司。
自己的东西给的给，扔的扔。但还是有一大袋得带回家。
和同事的相处真的很愉快大家都很愿意照顾我这小弟。
万般的不舍但我都留在心中没表现出来。收拾的当而同事还戏说要检查我的包包免的我偷东西。哈
但我懂大家都在强颜欢笑。明天说好将和大家出去疯。。。
我已经警告大家别说些‘恶心’让大家伤感的话。不然我就flying kick他们的脸。

但愿我明天不会失礼流马尿吧！喝了酒千万别出丑～

上善若水

一直就想把她的故事留在自己的部落格里。但一些烦琐的日常事物及其他种种懈怠所以迟迟没把它给纪录下来。

记得在父亲入院的两个星期。睡在他床位斜对角的是一位江湖人物。身上是尽是雕满龙凤虎，戴着眼罩。入院是他被人砍了好几刀因此身上有更多的缝合蜈蚣疤痕。最重的一刀是砍在他的头上把他的脑盖骨也砍裂了连带的连眼球也凸出来。所以才包着眼罩。

至于父亲的正对面是个中风的中年人。他又个长的很和蔼的夫人照顾着。她就是这故事的主角。她丈夫半瘫痪不能动在医院已经躺了快一个月了。都是由她夫人玲姨24小时照顾的。

古惑仔是个脾气很暴躁的人。粗口鱼虾蟹是不绝口的。上至家人，同事下至佣人，看护及护士都常被他骂。而且是很大声的那种！也许是伤口疼的关系，他也不时会发出整栋医院都可能听得到的凄厉呐喊。你没听过可能无法想像有多大声。白天还勉强忍受但到了半夜时分真的很吓人让其他人都会崩溃。偏偏他又不要吃药所以情况更是糟糕。往往要他吃药的护士都被他骂走的。

唯一能让他静下来的就只有玲姨。她是唯一没被他吓倒没放弃呵护他的人。问题她并不是他的家人！在他痛苦的时候她总会好言向劝要他忍着点别呐喊免的影响其他病人。不吃药时也像哄小孩似的哄他。那管是在午夜时分那管她也还得照顾自己的丈夫。她永远对任何人都是和蔼的微笑。看到我们家兄弟手忙乱时她也会伸出援手或提点我们。总之任何人有需要帮忙她永远是主动的伸出援手。心想到底是什么力量支持着她？一个弱女子可以如此坚强的照顾着像只熊般体积的丈夫？我想唯一的解释就是爱。但她的爱并不是私有的还无私的分享给身边的人。总觉得她整个都像散发着豪光。我没见过菩萨不过我懂菩萨应该就长的像她那个样子。她真的让我学习到什么是无私及分享。

水善利万物而不争。我想来，爱应该也是这样。
多感受周遭世界美丽的情感；
让平凡的生活里，有爱的色彩在流动，
感动自己也可以感动他人；
这种感动自然的流淌在我们的身边，
那可能简单至只是你一个温暖的微笑...

流星

有个八岁的小女孩在个大型的写信比赛中得了第一。
从数千位参赛者里胜出的理由是她简单但浓浓的思念感动了每位裁判。
这是封她写给当海员的父亲的信的其中一小段。。

你知道为什么今晚的夜空为什么没星星吗？
那是因为当我想你的时候天空就会为我哭下一颗流星！
我把所有的星星都想完了！

....................................................

今夜你那边的夜空可有星星？

失控

疯狂失控下的战利品

一早自己近来压抑已久的负面情绪终于让我失控了。
暴走的后果就是让我一次过买了半年份的内裤。
购物治疗法好像真的有令我的负面情绪得到些许的宣泄。
但后果就是荷包破了个大洞。有得必有失～

君子之交淡如水 (Part 2)

马铃薯比基尼妹妹说很多人误解了君子之交淡如水的意义所以就把它的缘由给贴出来。


君子之交淡如水，何解？
唐贞观年间，薛仁贵尚未得志之前，与妻子住在一个破窑洞中，衣食无着落，全靠王茂生夫妇经常接济。后来，薛仁贵参军，在跟随唐太宗李世民御驾东征时，因薛仁贵平辽功劳特别大，被封为“平辽王”。一登龙门，身价百倍，前来王府送礼祝贺的文武大臣络绎不绝，可都被薛仁贵婉言谢绝了。他惟一收下的是普通老百姓王茂生送来的“美酒两坛”。一打开酒坛，负责启封的执事官吓得面如土色，因为坛中装的不是美酒而是清水！“启禀王爷，此人如此大胆戏弄王爷，请王爷重重地惩罚他！”岂料薛仁贵听了，不但没有生气，而且命令执事官取来大碗，当众饮下三大碗王茂生送来的清水。在场的文武百官不解其意，薛仁贵喝完三大碗清水之后说：“我过去落难时，全靠王兄弟夫妇经常资助，没有他们就没有我今天的荣华富贵。如今我美酒不沾，厚礼不收，却偏偏要收下王兄弟送来的清水，因为我知道王兄弟贫寒，送清水也是王兄的一番美意，这就叫君子之交淡如水。”此后，薛仁贵与王茂生一家关系甚密，“君子之交淡如水”的佳话也就流传了下来。



何为水？
液态，无色、无味。水在0度可以结成冰，冰在0度可以化成水。
君子之交淡如水：冥冥之中一份惊喜，人性且厚道。

习惯

习惯难过的时候想一想你
习惯开心时想告诉你
习惯你影子突然闯到我脑海中
习惯在睡前给你发则段讯

把想你当成习惯
在我不自觉中你已经变成我的习惯
就如呼吸那么自然
却不懂在哪天习惯突然变成了我的空气
但您却狠心的掏空我所有的空气让我瞬间窒息

君子之交淡如水

有听说过“友情失控症”吗？

我们是一辈子的朋友。（一辈子？一辈子有多久别放屁了！）
你有什么事可以告诉我。（刚在网上认识你没多久你真的愿意听个陌生人的心事？你不觉得烦吗？）
我蛮喜欢你的。（喜欢一个人是没有错的但你可以喜欢很多人却只能爱一个人。）
很开心和你聊天，我们改天再聊。（现在不想和你聊了，我在找借口啦!猪呀你！）



以下是我在网络看到的一篇文章。

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现在很难看到淡如水的君子之交了。现代人的寂寞病导致另外一种并发症，姑且叫做“友情失控症”。现在很多人交朋友走极端，要么朝夕相处，要么横眉冷对，不是孤傲得不行，就是依赖得要命。朋友间不懂得控制和平衡，非冷即热，很难体会到温和清淡的境界。

朋友愁眉苦脸地来跟我求救，说遭受了重大的打击，过得很没有意思，理由居然是他最好的朋友这几天不理他了。我很吃惊地发出一连串疑问：“你多大了？”“怎么还跟孩子似的玩这种把戏？”“有没有想过他为什么不理你了？”“他不理你难道就没有别人理你了吗？”“没人理你你自己就不知道怎么好了吗？”

开始论战。

“可是我很需要他的友谊呀！”

“可是你终于还是要自己一个人面对自己的生活和选择呀！”

“难道朋友不是最重要的吗？”

“当然不是。有朋友当然好，但是所谓友谊其实是锦上添花的事，并不是你生存的基础。没有了朋友你就不能好好过了吗？你自己都不能好好过你又怎么可能有朋友呢？你又能给你的朋友带来什么呢？这不就是恶性循环了吗？”

我继续说教。

“朋友间应该不是互相依赖的，而是独立开来可以各自精彩，碰到一起好上加好。相处的时候不缠绵，分离的时候不依恋，想起他来会淡淡地会心微笑，心甘情愿又不刻意地为他做点自己力所能及的事，什么两肋插刀、赴汤蹈火听上去未免血腥了点，我还是喜欢那句老话——君子之交淡如水，你难道不觉得水是世界上最隽永最有品位的饮料吗？”

结束长篇发言，我洋洋得意地期待着朋友的回应，结果他的回答令我气结，差点翻到椅子下面去。

朋友想了想，说了一句：

“我从来都喜欢可乐和咖啡，比较刺激。”

目瞪口呆的我输人不输阵，追着他的背影说：“将来你会到喜欢喝水的年龄的！”

真的，这年头还有人喜欢喝水吗？淡如水的君子之交是不是真的过气了呢？

结束

上一次见到尸体时是我高一那一年而现在这是第二次。

在还没到你灵堂时我的内心在挣扎到底要不要看你最后一面？因为心中清楚了解你突然的离去到朋友在你房间发现你时已是过了几天所以外表肯定会有些许的不同。我希望把你那爱笑又爱美的面容留在心中所以不想去看你。但给你点了一支清香后心中告诉自己别过去但身体偏偏还是不由自主的走向你的棺木。那笨化妆师的手法明显没你高明。你变的那么的不一样，失去生命的肌肤是那么的塌陷多皱纹。我知道你那么爱美肯定不想我们看到那样的你所以我帮你阻止了她们进来看你。你不会怪我吧？

要不是Y找上你家真的还不懂你已经走了几天了。你知道你很不甘心就得那么的离开所以不舍得把眼合上。我懂没人陪在你身边你一定很寂寞。但一切都结束了你一定要去你应该去你应该要去的地方。别担心你父母，你其他兄弟姐妹肯定会好好的照顾他们。我们这一班朋友也会在你走后不时的怀念你。对不起，我得和你先道别因为我明天决定不送你去上路火化。你该知道我的眼睛那么小，哭肿了我会看不到路回不了家的。已经长的那么难看了我哭了会更难看所以你别见怪。记得要往光亮的那个方向去。

我这整个星期的星期都没好过.我也知道如果你懂我这个样子你也肯定会骂我会不开心的。所以我答应自己答应你在我把这篇心情回忆写完后我就把一切郁闷都给结束了。

–The End–

灰蓝

如果可以用颜色来形容一个人的心情我想现在的我该是深灰加蓝色。
被影响的心情还是久久不能平复。朋友间段的来电告知灵位地点时间及抽泣的语调都让我倍感难过。
对于来讯关心我的朋友我感到抱歉。因为我心情沈重所以没想多聊。我不把感谢挂在嘴边，你懂你是谁。

生命？！

近午夜时分在赶工作的当而接到朋友的噩耗。告诉我说一位交情还蛮不错的旧同事离开了。
离开？在我还没来的及意会他就更近一步的解释说爱玲我那位朋友逝世了但原因还不祥。
要大伙互相联络明天到她丧礼一表心意。

听了後，自己的心真的很难过，不愿意去接受。怎么好好年轻的一个女生就突然间就离开了？
朋友说的都哽咽了。。。

我记得最后一次遇见她时是自己父亲病情告急自己赶着去买机票赶回家所以没能和她多聊。
她还是如往常的风采依旧，笑容动人。完全不能察觉她有什么不妥？
没想到这一别就是最后一面。

要把一个人的电话号码从手机上删除那是何等的难过。。。

生命到底是什么？就不过是在呼吸一瞬间？我不忿！！！

一步一脚印，发现新台湾 (二）

又如往常我在午夜时分守在电视前看这节目。这期的第二段的故事真的让我动容。

它故事的大纲是：
巫家的罕见挑战一种目前全台湾登记只有四个人的罕见疾病，巫家姊弟是其中两个，遗传基因疾病尼曼匹克症让巫爸爸、巫妈妈眼看著孩子的成长一天比一天倒退，八九岁时发病，发展渐渐迟缓，智力渐渐受损。吵架、冷战，他们面临一般双薪家庭不会有的紧绷压力。终於他们决定要让孩子们在有限的时间里，拥有更开阔、丰富并且洋溢开心笑容的视野和人生。

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以欣是故事里的姐姐，她才十多岁但就是很困难的走路甚至得要人扶持。吃东西时因为食道肌肉已慢慢不受控制所以她会随时被哽到而吐。父母得随时照顾她。以诺是弟弟，天真活泼很爱说话。但他已经八岁了姐姐当年的症状慢慢的在他的身上出现了。他说话也越变越慢越来越困难。当父母告诉他他将会和姐姐一样患有同样的病时他的反应真的令人心碎。他问妈妈说他自己是不是越来越笨？因为连他自己也那么觉得自己变笨了。

我想我会有那么深的感触是父亲不久前才病倒。在医院的两个星期里我真的看了很多，很多我从来想都没想到过的事或人。父亲住的是脑科部门，有和他做同样手术的其他病人就是那么的瘫痪了；有的更是醒不来了。有因为手术后痛的日夜不停叫喊的。有因为脑癌第二次动脑部手术的小学生，他只剩下半年命。但他偏偏长的那么的可爱天真。

曾和照顾他们的家人聊过，叫我惊讶的是有的已经在那渡过了三个月了。他们就是默默的照顾着他们的亲人。在那睡在那吃在那生活。你能想像要照顾一位瘫痪或神智不清的病人是何等劳心劳力的一件事，更何况是二十四小时？或三个月？更甚至也许就是那么一辈子？到底是有什么力量让他们可以继续支持下去？我想那就是唯一的就是那伟大的爱吧？爱的力量真的大到你无法想像。

我们不能选择我们的人生但我们可以选择用什么态度去面对它。这是结尾时主持人说的！

猜谜

小朋友问我家乡在那？我就学人扮神秘。
给了两个提示。结果他还不能意会。
我把它放出来给大家猜，猜中可得我签名照一张。
它可用来辟邪保平安，带来好运，包中多多中马票。哈哈

另外还有一张呆洛心情热线电话卡一张。里面有价值五元或半个钟头的calling时间。
你可随时让呆子阿洛陪你聊天，说废话。为你孤独寂寞的灵魂带来片刻的微抚。很赞对吗？^^

提示一
森林最多的一个地方

提示二
我长的猫头猫脸


截止日期是2007,七月三十三日。

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刚从恶梦中惊醒，心智还没清醒带着些许的起床气下写乱的。你们别用臭鸡蛋扔我。

森林；童年

流连网络时读到一位朋友工作地点接近海边或森林。
突然想起自己写过的一篇回忆篇。

不懂有没有人看过‘龙猫’这套动画？
我小时候住的地方后面也有如龙猫动画里般的森林。
老妈老吓我说别进去因为有 'kar kar'.　
（注：kar kar 是儿语，可解释为脏东西，山魅，鬼魂，精灵）
但那肯定是吓不了我和我的儿时玩伴。
这片橡胶树林里总有吸引我们进去玩的魅力。

因为是橡树林所以没有所谓的丛林。
有的只不过是那被印度园丘工人整理的平整的草地。
和交错在林间为森林提供水份的小泥沟渠。
而这小沟充满着生命力！它长满了水草，浮萍，布袋莲与白色的荷花。
水里也有着种种的水生物，如鱼，虾，蝌蚪，水蜘蛛，青蛙。
到现在我还觉得那无根的浮萍是种很神秘的植物。
它可以在短短几天就长满的所有的水沟。
就好像是铺上绿色的地毯般然后又突然的消失不见！

可能是有这大片森林的关系，记忆里午睡时的空气都不如现在这般的燥热。
我房里可以清楚的听见树叶因和风邂逅而摩擦的声音。
夹带着的是那橡树果实因成熟裂开而把橡树子弹出的声音。
还有当时我觉的很吵很烦人的蝉鸣和鸟叫声。
松鼠是最常见的！天天都可以看到它们从树赶与树间‘飞’来‘飞’去。
也有刺猬，穿山甲但就是没有独角兽!　
噢！还有次有只树懒还爬到我家垃圾桶找食物。
它的眼睛真的很大很大！

到了夜晚屋子的四周都是各种昆虫的声音。
而它们也会不请自来的到我们家作客。
有一捉到就会发出震耳欲聋声音的蝉或绿色的大蚱蜢，
还有我被它割伤的螳螂，太凶了！
最让我开心的是那会发光的营火虫。
我最爱捉来放到蒴胶袋里头！
而我妈妈又在说如果不把它们放生就会尿床。哈哈。。。
因为没有高楼和太多的建筑物光源所以我看的天空是有好多好多的星星。
好亮好亮，好闪好闪！我可以清楚的认出那个是猎户座，南方十字座，北斗七星。
月圆时甚至可以不用灯就可以清楚看到四周的一切。

曾几何时这片充满灵气的森林就因为城市的发展而消失只存活在我记忆里。
而我的生活也渐渐被工作压力，人际关系，电脑，金钱所取代。
为了生活得很努力的这片钢铁丛林里努力求存！
往往都会被那种种沈重的压力压的透不过气。
就如那脱水的鱼儿呼吸不到那稀薄空气。

突然想起你问过我从那学那么多怪怪的声音？
如狗，猫，鸟，虫。。现我终于懂了！
我是依偎着种自然环境成长的。
这一切的一切对我来说是那么的自然不过的。
也明白为什么我总会被自然现象如风，蓝天，炎阳，月亮等所牵动。

洞悉

曾有遇过这样的人吗？你在想什么在你还没有说出来前他／她已经把它给讲出来了。
就好像有他心通那样可以把你的思维给解读出来。在他／她面前又好想赤裸裸的。
但偏偏不会让你有厌恶个感觉甚至还会令你心动。

心细如尘。
他／她可以记得第一次邂逅的地点甚至说过的第一句话。

你会怕了？还是心动？
我似乎就遇见了如此的一位。
你别问我，我是不会和你分享的。

分享

老在发牢骚，自己又写不出一些有营养的东西。所以只好把朋友发给我的email和大家分享。它触动了我。。。
点击照片可以放大。

炸人！

Drama king是我们同事们私下给他的外号。不过我还真的蛮赞同的因为他真的是个充满演艺细胞的友族。迟到早退那是不用说的。吃午饭的时间永远是多过一个钟头半。工作态度我们更不敢苟同。常伏在工作台上午睡，长时间在MSN上和人聊天。令大伙最不满的是他爱吹嘘说大话还有就是在捧老板的大腿。老板在公司时就表现的很用功勤劳而老板不在是根本是判若两人。会常常间接的向老板暗示自己有多忙。

一切的一切大家都看在眼里但都没道破。大家就是做好自己分内的工作也没有去举报或投诉。可以说是井水不犯河水。偏偏呢咱们的Drama King就还不识相还越界踩到我们。胆粗粗的和老板哭诉自己工作多到透不过气来，我们没伸出援手。好了，老板听了片面之词就拉了我们几只老鸟进房问话。我们当然是不甘示弱的把事实给说出来。事实上我们一直都在帮他，甚至那出数据给老板看。火气冲天的我们还要老板找他进来confront，要大家面对面把话讲清楚。老板骑虎难下于是就在今天招开武林大会。

当然在会议室里气氛是很凝重的大家都不发一语。老板（武林盟主？）as usual 就说了些开场白。什么要大家互相帮忙，一家人啦blah blah... 结果才到戏肉。他要Drama King把不满在大家面前讲出来。然后也让我们各自说自己的道理。好了！可精彩了！他楞了因为没想到得面对大家，不过不愧他有Drama King的绰号。功力果然一流！一付楚楚可怜的说他不是针对任何人然后就吞吞吐吐的娓娓到来。拜托咯！我们也是省油的灯。我还来不及开口说话他已经被我两位师姐轰炸到体无完肤。原来惹到女人的下场真的还蛮恐怖的。他不抵抗还好，因为结果他越解释更多的其他同事也加入战局。老板见势不对因为是乎有一面倒的趋势就帮他说几句好话。哈哈。。。火上加油哦！我们连老板也不放过！一些不满也借机发泄出来。比如加薪及福利等等。最后Drama King是无话可说就只差没哭出来。老板也犯了众怒连忙急着收场，说大事化小要大家和气相处。说我们所提的他会纪录在案了。还决定星期五请大家吃自助餐。嘿嘿！（有看到我的獠牙，牛角及尾巴吗？）

真的是大快人心的结局！我想老板及Drama King也没想到会有如此的结局。我想除非Drama King自己辞职不然他会有很长的日子好看我们大家的脸色过日子！

被炸！

总觉得自己是个蛮崇尚回归自然的人。比方说我爱没添加物的食物或用些没在动物身上做试验的产品。不制造垃圾尽可能环保。我又爱森林，爱阳光，爱海边。加上总觉得自己追不上科技。综合以上的’特点‘我就以为自己很崇尚自然起码是属有沾到环保的边的一分子。

不经意的向那班猪朋提起这会事时他们个个都不以为然，只差没笑出来。迫不及待的要反驳我说的。

哈哈。。笑说是谁一起去吃有机食品时静悄悄的拼命在旁边加辣椒酱？

爱吃有机薯片是给自己借口，骗自己说其实半夜吃薯片是不会胖的。

爱用那些所谓的环保产品是因为被柜台妹妹迷的傻乎乎‘不小心’给买下的。

跟不上科技？屁lei! 我们那个要买电话或电脑问他肯定没有错。他有做手机广告的。电脑或手机他肯定知道那里买价钱比较合理的产品。那那那。。。你看他用的电话是那款的？

对咯！Photoshop最latest version的installer我也是和他拿的。晕。。。

yaloh yaloh...　他昨天没带手机出门就魂不守舍似的。你说他那天没上网他肯定会手痒！他会死掉！

爱森林因为他来自最多森林的一州。哈哈。。。猴子！！　笑还不足够还大力的”扫“我的头发。没天理！！

故事告诉我们什么呢？A...（一）那就是别那么自以为是（二）别在猪朋前扮口野。^_<

一步一脚印，发现新台湾

我是个超没耐性的人换句话说也是个很性急的人。没耐性的程度到－周末我如果没必要竟可能别向人多的地方去。为什么呢？因为我受不了被人挡在我面前而我想超越她频频周围都是人群。我也不爱逛街，异型朋友可以连逛一整天也不累的纪录。我真的佩服她们佩服到五体投地。你要我一间一间慢慢的逛？你杀了我吧！我也不常看电视连续剧因为追到一半时我就懒的看下去了。更何况我不可能固定在一个特定的时间守在电视前等那剧的播出。

但铁齿的我近来被一个节目给征服了。在我住的地方是每个星期天午夜十二点正在有线电视播出的。我就真的可以放弃我那宝贵猪睡的一小时来看这节目。那节目叫“一步一脚印，发现新台湾”。不晓得有谁看过？我想说太多免的有打广告之嫌。它是个怎样的节目呢？简单来说它每一期的主题都不同，都是围绕在台湾周遭的真人真事。没所谓的撒狗血或煽情有的只是真实的故事。可能就是因为它的真实所以更能触动人心让你感动。和大家分享这套我很喜欢的节目希望你也会喜欢

http://www.tvbs.com.tw/tvshow/new_taiwan/index.htm

无聊星期天

睡到自然醒，充斥房间的除了从窗帘缝溜进来的阳光外还有浓的化不开的孤单。孤单是什么？孤单是－就算你是身在人群中但还是感觉独身一人的时候那你就是孤单了。那种感觉就如你突然吸不到空气，呼吸困难就要窒息那般难受。


你说我该很多朋友？ 为什么我给你那种感觉？
因为我外向活泼的外表？ 你又懂那就是真正的我？



我们每个人都有自己的另一面。但不可能都全摊出来让人窥探。

思想的唠叨把自己又弄累了。睡个午觉再说。。。。

父亲的朋友

因为身体不舒服医生给了两天的病假在家里休息。除去吃了药后懵懵懂懂的昏睡的时间。在我”清醒“”的时候就乘机让自己的心情沉淀。我想前段时间父亲身体不舒服的时间给了我很多想法，感动及体验。我承诺自己一定要努力的整理出来。

其中一件让我深深动容的是父亲的朋友。为什么我那么说呢？因为平常他就是忙着生意从没有属于自己的时间。在我印象中他没有太多的朋友因为他比较内向不太善于交际。能见到的就只是那几位在过年会来我家坐坐的世叔伯。前年退休后也只爱待在家中。但我很肯定的是父亲是个尊重长辈，重情义的一个人。他朋友有什么困难他能力范围之内的他一定二话不说就帮的。最难得的是他低调的作风帮了人也是不会挂在嘴边的那种。这是我身为儿子深感骄傲及学习的对象。

在他入院的期间前三天在加护病房里只有致亲来探望。因为那时我家人除了亲戚就没有把他入院告诉任何人。但到他转到普通病房后他的朋友真的是多到离谱。往往在探病时间我们除了要照顾父亲外还得另外拨出精神应付来看他的人。一开始我们真的还有点不习惯因为很多都是感觉上认识但偏偏叫不出名字长辈。加上当时无论心理及生理都处于极度疲累的边缘。所以会和母亲发出微言但她要我们兄弟妹一定不可失礼。因为他们都是父亲的认识了几十年的朋友及长辈而且很多都是从老远赶来的。那份情我们一定要好好的感谢他们。这真的是当头棒喝。

接着下来的日子我们都不敢怠慢而才重新感受他们真挚的情谊。很多时候就是一看到昏睡中的父亲就已经是热泪盈眶的。也有的在和我们聊病情时难过的哽咽。看到那些平常满脸严肃的长辈真情流露的一面真的让人动容。印象最深刻的是一位阿姨一直红的眼重复不能接受说怎么一个那么好的人得遭受那样的苦。

曾经有听说过你这一生的成绩单可在你逝世后出席者的人数的多寡来决定。另外就是在你病倒了的时候。看来真的有一定的道理。我想父亲没什么秘密就是他待人与诚。就是那个简单的真诚换来他一大票超过十几二十年甚至更久，携手相扶持的朋友。我懂那是我值得学习的，在另外一面我心中多少还是有点羡慕他可以有那么多好朋友。想想我们活在这速食虚拟的数码时代很都东西都是那么的虚无飘渺。很多时候都让我们分不出真实或虚假。所以那些速食且虚拟的网络友情或爱情是那么的脆弱，经不起时间的考验。真的很悲哀对吗？

病魔格斗记

从家乡回来就立刻投入工作。感觉没好好的休息到但幸好没病倒。原以为自己虽然是年老但身体还硬朗。但结果一切都是假象也为了接下来的生病留下了伏笔。上星期自己就一连三晚的熬夜。这种雪上加霜的做法终于让自己病倒了。

一开始就只是喉咙痛自己也没太在意以为过几天就会复原。那知并没有如己所愿的复原反而更加严重。头痛，咳嗽，流鼻涕。。。真的是痛苦之极。可是却还是得回公司工作。你别以为我真的是那么的努力用功而是自己手上的工作真的没人可以接手。硬撑呀！！！多痛苦就只有自己能感受。

这两天周末就在和病魔的格斗中度过。格斗还未胜出我还需要努力！

p/s:故事教训我们身体健康真的很重要。别高估自己的身体的能力而延误就医。应该一不舒服就立刻去看医生。

把悲伤留给自己

多年前看20.30,40时突然听到了这首超喜欢的歌。
看着陈升，一边抽着烟喝着酒漫不经心的唱着这歌。
但那浓浓的情感还是感染了每个人。


这首在我二十三岁那年起陪了我好几年的歌。
熟悉我的朋友都以为我最爱的是‘街角的祝福’，
其实不然！这首也是我的最爱之一。。。
不去听它因为潜意识里希望把它埋藏。
好多好多的灰白自毁回忆都镶在那首歌里。
听过这首歌吗？


把悲伤留给自己
歌手，词 曲：陈升

能不能让我 陪着你走 既然你不说 留不住你
回去的路 有些黑暗 担心让你 一个人走
我想是因为 我不够温柔 不能分担 你的忧愁 如果这样
说不出口 就把遗憾 放在心中
把我的悲伤 留给自己 你的美丽 让你带走
从此以后 我再没有 快乐起来的理由
把我的悲伤 留给自己 你的美丽 让你带走
我想我可以忍住悲伤 可不可以 你也会想起我
是不是可以 牵你的手呢 从来没有 这样要求
怕你难过 转身就走 那就这样吧 我会了解的
把我的悲伤 留给自己 你的美丽 让你带走
从此以后 我再没有 快乐起来的理由
我想我可以忍住悲伤 假装生命中没有你
从此以后 我在这里 日夜等待 你的消息
能不能让我陪着你走 既然你说 留不住你
无你在 天涯海角 是不是你 偶而会想起我
可不可以 你也会想起我
可不可以 可不可以 可不可以


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唱到後来,大家都累了。
只有你依然生猛的嘶吼。
那一首歌出现时,我们都知道要安静,
听你边哭边唱到最後,
然後递上面纸,递上红酒,
然後疯狂叫好。
靡靡之音治疗萎靡的心情,功效很好。

我用自己的方式想你

突然很想念我的家人，我的朋友和一些很久没见的人，突然很想你。。。

所以如果我突然转发了个冷笑话短信给你，
也突然我打个电话给你但又不懂聊怎么？
别怪我无聊！

这只不过是我用我自己的方式来想念你。

出院

经过了十二个漫长的日子父亲终于可以出院回家了.这其间经历及学习了很多从来没有经历过的事物.等多些时候自己心情沉淀后在给你一一道来.

老爸现在的情形就像架刚Reformat过的电脑.只有基本的OS系统.其他的软件还得要一段时间来install.但很幸运的是他没失去语言及行动的能力.连医生都说他是个很幸运的个案而我们家人也认为是个奇迹.他复原的速度也是相当的理想,医生说这和他平常常运动有关.

老爸你要加油哦!

爱的呢喃

父亲入院手术后的第三天他就转入普通病房。而我们家人就得轮流在医院守护着他。他的状况也是时好时怀，一时认得我们但下一分钟可能谁也认不出来。他的记忆就如是乱了的HardDisk。他会把不同时段、空间发生过的事情给说出来或提问。我们就从旁不断的提示或引导他的思绪。很多时候他所说出来的东西让我们家人更深的了解他对我们的爱。比如他对我说他给我留了我爱吃的芒果 — 我每次回乡院子长的芒果他一定会留给我。他要打包鸡饭 — 那是老妈最爱吃的。他突然要从床上爬下来说要回家虽然他身上当时还是布满着各种滴管因为他要回家给我们家狗狗喂食。

真得很心疼他所得受的苦，如果可以我真的希望让我替他来受。

不一样的父亲节

在父亲节的前一天突然接到弟弟的来电说父亲突然晕倒了。结果送医检查后没事就回家。那知当晚情况有点不妙因为他又吐又申述头很疼。这把家人给吓坏了，一早就在次到另外家医院检查。发觉他脑部微血管破裂淤血积在脑部得立刻动手术。我也立刻向公司告假当晚赶回家。当时的心情真的是忐忑不安，难过到极点。还好赶的及在他手术前见到昏睡中的他，亲戚朋友都围在身旁。那一霎那我的鼻子就酸到极点。还好被长辈给拖了出去让我冷静，她要我给父亲加油给他信心不可以把不安的情绪带给他。

手术花了整整八个钟头但仿佛是过了整个世纪那么长。还好手术顺利完成。
接着下来的几天家人就忙于奔波于医院轮流照顾父亲。为了应付神志不清、随时会摆动插满管子的身子甚至到后来突然会爬下床的种种状况真地的把我们逼到接近崩溃的边沿。身心都极度的疲累。他情况也是时好时坏，今天情况更是不乐观。但感到欣慰的是家人的心情已从一开始的种种负面情绪转换成正面。已经可以积极乐观的面对及接受最坏的结果。

今天是第五天。。。我懂要走的路还是很长。我懂父亲、家人及我都会给我们自己加油渡过这一关。

p/s:Mave,清姐，小勇你们的祝福给我很大的力量。衷心的感激！

牛的悲哀

在星洲看到的一篇文章。和大家分享。。。
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一頭勤勞的牛病倒了，主人很同情，也很難過。

病牛在主人的細心照料下，病情逐漸好轉，備受感動！一天，看著主人的勞繁疲憊與萬分辛苦，病牛實在於心不忍，於是鼓足了全身的力氣，拼命拉了一天的犁。

病牛的突然“康復”讓主人歡喜萬分。但事實上，病情卻惡化了許多，然而為了主人高興，也為給主人分擔辛苦，病牛第二天又堅持著拉了一天犁。這主人竟沒半點歡喜，反而有些懷疑︰病牛其實很懶惰，裝病，逃避工作，還白白讓我照顧它？為了證實自己的想法，主人決定讓病牛繼續拉犁。儘管病情又惡化了許多，病牛想︰我是頭勤勞的牛，如果今天不堅持下去，主人肯定會認為我不願吃苦，懶惰，豈不是勤勞一生所得之美名毀於一旦嗎？所以一定要堅持住！

僥幸，第三天堅持過去了！主人欣慰地想︰這家伙果然是裝病！幸好我聰明，早早識破了！這下可要狠狠地懲罰他。於是，病牛拉的犁更重了。然而病情卻非常嚴重了，但是病牛想︰主人也太不理解我了！唉，我只好再堅持下去，用行動來證明我的清白。

第四天，堅持！

每五天，堅持！

第六天，堅持！

第六天，終於，病牛堅持不住了，再次倒下了！

這次徹底病入膏肓了！然而讓病牛悲哀的是︰主人不再同情他也不再難過，還說，“像這種東西，死了才好！”

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你是不是和有一样突然觉得有点悲哀呢？/_\|||

抱歉

因为之前的文章遗漏了一些重要好友的名字。让友人心中有丝丝的介怀感觉好像不重视他／她们似的。在此真的感到非常的抱歉。人就是这样有时候就是在乎朋友多些但偏偏忽略了身边的人。但相信我，我是把你名字给遗漏了但你绝对在我心中。你就原谅我好吧？

虚拟

网络真的是件很奇怪的事物。你看不到它，触摸不到它更听不到它。但通过了电脑这个媒介它就那么的呈现在你我的面前。它就是那么的垂手可得也偏偏那么的遥不可及。曾几何时部落格突然变的那么的普及，几乎每个人都在Blog.它为大家提供了个情绪宣泄的平台。一些在现实生活中可能说不出口的话或感觉都可以在这虚拟的空间哗啦哗啦的排泄出来。

有时候自己在想到底网络这东西是把人与人之间的距离给拉远了还是说把人与人之间的距离给缩短了？我想这是个见人见智的的问题。你可以悄悄的闯进一个完全陌生人部落格里窥探到他／她的秘密、呢喃。。。　你也可能不知道你所说的一些话默默的影响的一个人的想法。你更完全没察觉你的文字在触动了某个陌生人的心房。更多时候你甚至会突然发觉原来这个世界上还有和自己想法相同。

很开心可以认识很多新朋友如清子，土苯勇，Ennoch, Seasonc,小渔。你们都是很优秀值得我学习的对象。当然乘机也想谢谢一些陌生但感觉又很熟悉的一些人- 盶祎,darren,wois,文员 。你们让我在这冷冷的虚拟中感觉到丝丝的暖意。感谢你们的鼓励及加油。真的有股冲动想见见每一个人。喝杯茶聊聊天。。。细细的看看你和我想像中形象可有不同？

明白

偷偷的喜欢一个人三年多。你恋爱我在。。。你失恋我也在。。。悄悄的走在你身后，不敢太近怕惊动了你。不敢走的太急怕你找不到我。
喜欢一个人是希望对方幸福。这狗屁的在电影中才会有的桥段偏偏出现在自己的身上。看着你身边的另一半我还是得小心翼翼的把那份心疼掩饰的很仔细。

牛奶杀人事件

昨夜一如往常的拖着疲惫的身躯回家。一出电梯就发觉一丝异样。咱家的大门是不打开的但今天偏偏就开的大大的。心想莫非有客人到访？一踩近去也没发觉什么客人只见到housemate像只死鱼般的坐在沙发上开着大风扇。一幅呆滞的翻白眼只差没口吐白沫。就问他怎么一会事为什么把大门给大开？他只淡淡的说因为懂我要到家了所以开门迎接我。见鬼了！鬼才信你！少恶心了！我也不理他就走向自己的房间。但我就快走到自己房门是就嗅到一股很恐怖的味道。

该怎么说呢？就好像臭袜子＋死尸＋腐烂＋死鱼＋大便＋。。。。。总之是很臭很臭。臭到可以让你吐，臭到可以让你失去意识。我连忙冲出客厅追问是怎么一回事？Housemate还没来的及回答我时只见另一房间的小弟很惶恐的从厕所冲出来连声道歉。真象差点让我晕了过去。小弟是个娇生惯养的大学生，我们都认为他是最后一个处男的那种类型。但你别以为他是白痴因为他可是个成绩优异的高材生哦！但偏偏对于家务事或是日常的一些对我们来说是极普通的事他都一概不知。这是因为他的母亲是个把他们家人当王室来照顾的母亲。什么东西都由她来搞定的超级万能妈妈！就连烫衣服也花了我快二十分钟来教他。唉～

事关小弟在某日喝鲜奶时发觉有抽奖的活动可以参加加上奖品是一台轿车哦！他就兴致勃勃的要参加所以呢就收集包装上的barcode因为抽奖需要副上购物证据。但他呢就懒的立刻把它给剪下来所以就收集了快五个后才决定把它给剪下来。他也没想到用清水把包装盒子给冲干净就只是把盖子给栓上就搁在房里的垃圾桶里。所以您可以想像当这可爱的小弟坐在床边拿起剪刀剪下去的情况吧？他立刻被臭的把盒子剪刀扔下冲到厕所里去吐。至于在客厅紧张的看着网球的那位housemate也被臭的拧起鼻子查看惨况。接着下来他足足花了半个钟头去帮那连晚餐也吐出来的小弟把房间清洗数会。所以你可以想像我回到家那已经是事后一个钟头了那恶臭还是挥之不去！很可怕对吗？？？

事情的发生告诉了我们一件事。要杀一个人用牛奶是轻而易举的！！！

diu~

又是一个星期一。一如往常我的心情都是蓝蓝的。为何？因为我想没有人喜欢周休二日后得回到公司上班的心情。你就别骂我懒了！我直接承认好了！我是个可以坐我绝对不会站，可以躺绝对不会做的懒猪！

到公司后暂时偷懒，一面吃面包一面开着潜水艇到处逛部落格。就被来自吉隆坡"文员"的文章给逗笑了。因为在他在其中一篇文章里提到一句我说熟悉的粗口 – Diu~.如果不是广东人或者说不是来自吉隆坡的广东人可能就不懂这是什么意思？希望我没理解错它和英文里的fuck 是等义的。　对！Diu = Fuck!

我想我也不竟然是因为被这久没听到的diu 给逗笑的跟正确的我应该说我被它勾起在KL生活的那段日子。那时是刚出社会什么也不懂的阿呆。我的第一间公司是件大公司但我们的部门是刚成立的。但我们所掌握的科技对当时的各部门同事来说根本是见也没见过但如果我们绝对可以对他们的工作帮上很大的忙。很大的程度上可以缩短了他们的工作时间。所以大家都很“自动”的和我们保持良好的关系。他们大部分是江湖儿女。对！没错是‘江湖’但绝对不是流氓。可能工作的关系他／她们都得穿的很体面很正式的去见客户。但回到公司时那些不羁的性格绝对是阿明或阿花一族的，彼此交谈时diu, "high", "xin", x 你老母是肯定有的 。哈哈。。。　但对我他们是绝对的尊重。因为我对他们来说是“斯文”小弟弟所以不可以“污染”我。所以在我面前他们很自觉的不说，就连一起吃饭时也不在我面前抽烟。很有意思对吗？

他们曾不止一次问我为什么不像其它部门的文员／斯文人那样和他们有距离？反而可以很自在的和他们混在一起？我从来只是微笑的带过。其实很想告诉他们，我叔辈里混江湖的就有几位。身上有龙有虎的我从小就见怪不怪了。哈哈。。。他们外表是有点吓人但我想他们比任何人都有义气讲道理。只有那些小混混才是讲打讲杀的。他们沟通的方式是很直接的不需要像所谓的斯文人般尔虞我诈的。

在那间公司很忙但工作的很愉快。但随着我到另外一件公司上班就和他们失去联络了。工作环境也从“江湖”变成如金枝欲孽般尔虞我诈。

Diu~你底好吗？依家响边捞呀？

冷笑话／白痴问答题

朋友发给我的短讯还蛮好笑的。和大家分享。。。

Q1: 世上最残忍的饭？
Ans: 煲仔饭。

Q2: 最六亲不认的食物？
Ans: Satay (杀爹！！！）

Q3:最没良心的饭?
Ans: Nasi Lemak (辣死你妈！！！）

植物园的下午

朋友突然发神经跑去学摄影。为了交功课所以就拉我陪她去植物园拍照。这是我第一次来到新加坡植物园感觉真的还蛮好的。可能自己是来自一个森林很多的地方所以见到那么多的植物野性又发作了。哈哈。。。看到好多的小朋友，情侣甚至整个家庭到这游玩的。更开心的是看到好多的狗狗！！！我用狗语和它们沟通结果招来朋友的警告。说如果被狗咬就要我负责医药费！害我连忙住嘴！当然我也带了我的笨重的大老婆—第一个相机顺便拍拍照。


我躲在天堂鸟里不动了好久才拍到的。但还是没拍到它张翅膀的一刻。


花丛中的铜像


我等了好就才捉到它这个角度。朋友却说为什么你把它的脖子给拍折断了。气煞！

我把一部份的灵魂留在巴厘岛（二）

距离我上一个帖快整整一年了。时间差不多把一些回忆给都给冲淡了。直到我看回自己拍的照片那美丽的回忆又一一涌现。


海神庙。它建在海边耸起的孤岛上不过游客是不允许上去的。只有神官才可以上去进行宗教仪式。


看到四面都是剃田真的很舒服。绿油油加上金黄色的稻穗对我这个从没那么近的见过稻田的人来说真的感觉很梦幻。在想想那么大的一片田可以变成几碗饭？对不起又想到吃了我是饭桶最爱吃饭了。哈哈。。。这地方给我很MV的画面。很想我小时候在想像画时画出来的。


建在湖中的庙。来到这时气温突然降低几度。想呆多一会的但朋友及我都受不了了。我想如果没那突如其来的雾照片肯定会更美。


朋友们都在忙着拍建筑物我嘛就被这小朋友给吸引着了。他们一直和我笑及聊天，我也觉得很奇怪因为我最怕小朋友的。但偏偏他们就很喜欢和我亲近。朋友曾说是因为我长的很卡通的缘故。（气煞！）突然拍他们的时候姐姐突然就把脸给转开了但弟弟还是不停的微笑，很纯真很天使的笑容。不是拍的最好的一张但神情是却是最动人的。终于明白为什么有人会形容眼睛会笑或者眼神很忧郁。

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有机会很想在到那真的被那里淳朴的民风给迷住了。

苗爸好走

朋友发短讯和我道谢及报平安。
我会说小事一桩别放在心上顺便问他父亲的状况。
他说已在他未到家前就离开了。他刚给父亲洗好身体穿好衣服过明天就火葬。
我在思考着该说些安慰的话，他反倒以平静的语调要我担心。
那时真的很恨自己为什么永远是那么的笨拙常常词不达意，特别是紧张的关头。

我想他一定很难过因为没能见到父亲的最后一面。但我相信这并不是他想要的。
包括我在那，我想很多人都是因为为环境所逼不得以得离开自己的亲人到外头打拼。
为的是想让家人有更好的生活。我想你父亲不会怪你的因为他肯定会理解的。

苗爸，愿您一路好走！

一篇读过的文章

珍惜身边的一切

一早就被朋友的电话给拖了起来。我是个有严重起床气的猪但当我正要开口骂人时发觉朋友的声音好像有点异样。 他用哽咽的的语调要我帮他订机票赶回家。原来他父亲病危入院且情况不是那么的乐观所以得赶回家一趟。我连忙给在旅社工作的朋友要他帮忙。

生命就是这样的脆弱及无常。我们一票朋友都比同龄的小孩更早体验到这生命无常的经历。早在中学时一位非常要好的朋友就在一场车祸中走了。还记得早上还有和他打招呼，他还告诉我说下午童军有校外服务。但在我再见到他时是在停尸房。他就躺在冷冷的台上还是穿着他的童军制服。他的肤色我永远记的那是有点蓝色的灰。就好像是睡着了但我们都清楚的知道那是具没了生命的躯体。我们都不敢靠的太近因为被告知如果眼泪滴到他身体他会痛的。

人如果是年老病死的是属于自然死亡那是被我们认为是得理所当然的定理。但这种非自然的死亡根本不是我们那年纪可以接受的。你可以想像当下我们心灵的震撼有多大？我非常的肯定大伙突然就被强逼的瞬间“长大”了。就拿我自己来说，我了解到生命是如此的短暂及催弱；我学习到了要把握当下；学习到人生其实是还有很多的目标等着我们去完成。。。然后回首看看自己所执着的，烦恼的根本是微乎其微的尘埃。

中学毕业后我就自身的离家求学然后工作到今天。我离家都快有十多年了！每一次回去看到父母一年比一年的苍老了，我都暗自心疼。一年回家的那两个星期是我觉得最幸福的时光。陪他们吃饭，聊天逛街。。。我都深深感受他们心中的喜悦。快乐永远是短暂的，假期结束後又得回到工作岗位时他们都会坚持的送我去机场。外婆更是红了眼眶要我保重自己。她曾说过每一次的分离都可能是永远的离别。这说法真的令人心碎。。。

这就是为什么家人永远是我心中的第一位。它是没有其他东西可以取代的。延伸下去你也可以理解为什么我会说世界上很少所谓一辈子的爱。（不是没有而是很少。）唯有家人对我们的爱是那么的无私那么不求回报的奉献。这也是为什么面对爱情时我说不出爱你永远之类的甜言蜜语。因为我不懂永远到底有多远所以我只会用我的方式去默默守护着你，努力的经营彼此的感情。用行动来取代言语上的承诺。

有多久没陪家人吃饭聊天了？有多就没主动去联系朋友了？有多就没好好看他／她的眼？有多久没抬头看看蓝天，星星了？是不是没久没好好的仔细去看身边的一切美好事或物了？

蛮准的心理测验

现在有两颗鸡蛋，一颗是生的，另一颗是熟的，而现在有四个地方让你放鸡蛋，那请问你会将蛋放在哪里???（可以放在同一个地方，也可以放不同地方，但必须记住"生"和"熟"分别放在哪里喔！）


【对爱情的看法及态度】生的蛋－表示婚前，熟的蛋－表示婚后！


树上－表示眼光高而且很会挑
水中－表示爱情观是一切随缘
土中－表示爱情观滥情
口袋－表示爱情观很专一


我选的是‘生’的在‘水中’，‘熟’的在‘口袋中.
你呢?

岁月的歌 (童年篇）

突然很有感觉，希望乘有感觉的时候捉着它把它给纪录下来。
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我想每个人都会有喜欢的歌。（废话！）我们只所以会喜欢那首歌的原因有很多，比如歌词可以引起共鸣；喜欢一首歌个旋律；因为他／她喜欢所以连带你也喜欢。你是不是曾经有突然听到一首歌时整个人就会突然陷入回忆流沙不能自拔的情绪？你会不由自主的回想起那时你是和谁在一起？在做些什么事情？发生了些什么事？有可能是会让你发出会心的微笑也有可能是让你遗憾，黯然落泪的？总之那首歌就是纪录了那个岁月的点滴。和大家分享一些我心中的歌及喜欢的歌手。。。

小时侯妈妈是差不多除睡觉外，她有在家肯定是会听收音机或听卡带的。（那时还没有CD)那会给我买儿歌卡带，甚至叫我唱然后把它给录下来。（我妈是不是很可爱？哈）听的很多但我记不起来是谁唱的或歌词。但只要有曲我听过的大概都能哼出来。而我也是什么都听因为收音机是开着的。（被逼的！哈）那时有印象的有：蓝花草，小白船，乡间小路及天下的妈妈都是一样的。为什么呢？蓝花草是我在幼儿园上台表演的第一首歌。我也忘了我为什么会上台了。乡间小路是我小学老师挑我比赛时要我唱的但。。但我从小就是那么的叛逆。在最后一分钟上台时我改了那首天下的妈妈都是一样的。害的伴奏的老师手忙脚乱，因为他不会弹。结果我可是轻唱的且轰动全场原因我是唯一唱流行歌曲的。那时我才小六！(没得奖，因为把老师给吓坏了！）

日记（伍月拾肆日，雨）

因为下雨的关系，温度比平日来的低。像只毛毛虫般把自己裹在似茧囊的被窝里。暖乎乎的真的很舒服但还是被那绝情的闹钟狠狠的把我给拖了起来。睡眼惺惺的梳洗。。。有语病，因为我是光头仔所以没梳。门外还下着小雨，但我最讨厌那雨伞所以就以跑一百米的速度冲向巴士站。

到了公司，就如我意料般同事都被我的改变吓了一跳。我又得重新的把昨晚说的话给重新说过一会。但更糟的是女同事还不放过我，在我坐下时就伸出安禄山的魔爪摸我的头。就只差没像买西瓜时那样拍拍！给钱给钱谁摸就要给钱～～～

忙工作中，老板又一如往常巡扮演逻警的脚色。但大伙都习以为常了，谁也没多加理会。但我还是偷偷的溜进这里。。。呵呵
快一点了，我不争气的在想待会午休时要吃什么呢？

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和尚

才一踩进家门，housemate立刻尖叫！令我吓了一跳。接着就哗啦哗啦的又问又骂的十五分钟。事情还没结束的时候另外一位housemate也回来。也加入战局，骂我。原因就是我突然的把我的三千烦恼丝给剃光了。没错，阿洛现在变成和尚了。呵呵。。。“你发什么神经呀！”“剪那么短干嘛？” “太短了啦！” ”洛，你真的是头壳坏了“ ”太短了吧！！！“　“不好看啦！” “对咯！想刚从监狱出来的。” “你是不是失恋？！” ＃￥％—＃％￥＃ 哈哈。。。我们家很热闹对吗？大家是有点神经资但出发点还是出于关心我。心还是暖暖的。

其实我也没想到那理发师下手那么狠。我只不过说想改个发型，想剪短点。他说没问题！结果但我回过神来时就出家了！是有五秒的错愕但看看还蛮好看的。（你是不是想吐了？哈哈）反正头发都会长长的。（我是那么安慰自己。）每天早上至少可以快五分钟！（自我催眠中。。。）

好吧，我有心理准备了！明天到公司肯定还有另一波的责问。大家就给我加油吧！让我可以在嘲笑及责问中存活下来。哈。

履历表

这两天在忙着整理自己的履历表。
看似简单应该可以很快完成的东西却让我拖了整两天。
真的是怀疑自己的办事能力。
其他人往往是拿回之前的那份然后加上当下的经验update就完成了。
但问题是我上一张履历表已是十年前刚从学校出来时做的所以
到现在当然是不能用了。那你可能问，那你面试现在这份工时的那份呢？

我没有！对！就是没有。因为这两份工作都是朋友推荐然后直接去面试的。
第一份工作就呆了五年多，第二份就也快两年多了。真是长情之极！
或许是习惯了一个地方，对人对环境有了感情。自己就常常被好友说是个滥情的人。

其实蛮讨厌把自己”身世“纪录在履历表上然后寄给陌生人过目的过程。
有点像脱光衣服给人检查的感觉。
也像古时候把生辰八字给相亲般。。。似乎想太多了！

爱情观

和好友聊到了这个话题。
他问我如果那天你遇上个你爱的人，你会爱她一辈子吗？
我想我的答案很令他错愕。
因为我说我不相信所谓的”永远／一辈子“。
但我之所以会这样说是有原因的。
或许十年前我会相信但肯定不是今天的我。
原因是看的太多太多所谓的模范情侣／夫妻都是以分手为结局。

写不下去了，那要人命的骗头痛有来袭了。
［待续。。。］

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阿勇在comment说的正是我想说的.
原本是想继续把这篇帖给继续写完.
但挣扎了几天发觉自己未能把思绪给整理出来.
而且又怕词不达意.当然更重要的是得让自己回忆些尘封的伤口.
这是我最不想去做的一件事.

偏偏就给阿勇给带出了我想继续的立场;想法.或许那天有感觉时我再继续完成它.现就暂时搁着吧.
谢谢阿勇,很开心能认识个能和自己想法相似的朋友.

富士山下

前几天突然疯狂的喜欢陈奕迅的爱情转移。特地去买了CD甚至发帖和大家分享。
帖发后从网友那得知其实它是首粤语歌的中文版。所以上网找找看。。。
粤语版的名字叫富士山下。接着就去“优凸” YouTube 上看它的 MV.
很惊讶的发觉它是那么的熟悉。中文版就有那种感觉但我还是不确定。
但粤语版有就很肯定我听过。因为你不止一次在我面前播这首歌。

而且在我的iPod里能找到它。那是你很热心的把它帮我放到我的iPod里的。
那时你特别的向我推荐这歌，我只敷衍的说有空我会听。
你发给我的歌词电邮我也没读就删掉了。反倒是这歌还留在我身旁。。。

我到现在读到它的歌词才知道你想告诉我的话。
M 对不起！希望你在我身上得不到的可以在他身上的到。
衷心的愿你快乐。。。




陈奕迅 专辑：what's going on...

作曲:christopher chak(泽日生)
填词:林夕


拦路雨偏似雪花
饮泣的你冻吗
这风褛我给你磨到有襟花
连调了职也不怕
怎么始终牵挂
苦心选中今天想车你回家
原谅我不再送花
伤口应要结疤
花瓣铺满心里坟场才害怕
如若你非我不嫁
彼此终必火化
一生一世等一天需要代价
谁都只得那双手
靠拥抱亦难任你拥有
要拥有必先懂失去怎接受
曾沿着雪路浪游
为何为好事泪流
谁能凭爱意要富士山私有
何不把悲哀感觉
假设是来自你虚构
试管里找不到它染污眼眸
前尘硬化像石头
随缘地抛下便逃走
我绝不罕有
往街里绕过一周
我便化乌有
情人节不要说穿
只敢抚你发端
这种姿态可会令你更心酸
留在汽车里取暖
应该怎么规劝
怎么可以将手腕忍痛划损
人活到几岁算短
失恋只有更短
归家需要几里路谁能预算
忘掉我跟你恩怨
樱花开了几转
东京之旅一早比一世遥远
靠拥抱亦难为你拥有
你还嫌不够
我把这陈年风褛
送赠你解咒

爱情转移

好就没有买CD了,上一张该是张悬的 My life will...
突然在网上听到陈奕迅的好久不见于是就去YouTube看他的MV.
那知喜欢上的却是这首歌。自己不是乐评人所以不懂如何去分析但就是深深的被感动。
歌词让我有共鸣于是就买了他这张CD.我想这是我近期最喜欢的首歌。


歌手：陈奕迅
曲:christopher chak 词:林夕

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
会议是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴
你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

我眼中的曼谷

在刚过的五一劳动节假期去了曼谷。度过了很愉快的假期。用手机拍了些照片和大家分享。



寺庙旁的莲花



路边的水果。好新鲜好便宜！我贪吃，吃到肚子不舒服。活该！哈哈




快下雨了。。。



慈悲的卧佛。好大一尊！如没错好像混身都是镀金的。好想偷偷的挖一小块那我可发了！
我真的是亵渎佛祖！罪过罪过。。



在寺边睡着了的狗狗。泰国的狗狗都好瘦。




在市集里卖的狗狗，混在小猫里我还以为是猫呢！超可爱，但带不回来。>_<
关在笼子里，其实还蛮可怜的。



类似我们华人的麒麟／狮子，它腰挺的可直呢！




酒店Lobby里的古董车。好想把它开走！！！

新公司的第一天

刚度假回来同时这也是我在新公司的第一天。
不是加入新公司而是公司搬迁。
地点比以前的公司多了四个地铁站。
所以同事们都不喜欢，充满厌言。
但看到更大的空间时投诉声就少了很多。

我把自己的电脑挪来挪去了几次希望这是最终的决定吧！哈。。。
招财猫是我自己用纸黏成的噢！Absolute 100 Vodka　则是我在机场买的战利品。

面包勿语

昨天下班回家时就打算买个面包当早餐。
当我正努力从那琳琅满目的陈设架上挑面包时，
突然发觉有个小妹妹蹲在最下层的架子前面。
她是个很可爱的妹妹，乌溜溜的大眼睛。

正当我奇怪她为什么蹲在那的当而我才赫然发觉她正含着架子上的面包。(OH MY God!!!捉狂ing...)
就当我还来不及反应时，她已站了起来。不徐不急的把她含过的面包给移回原来的位置了。
然后就給个穿着职业妇女服饰的妈妈给带走了。她还用那无邪的双眼回望我呢！

我该不该追上去告诉她妈妈？还是告诉去告诉店员？
答案是以上皆非。我给了钱就带着内疚及被”惊吓“的心情回家了。

后记：回到家时我把这件好气又好笑的事情告诉我housemate.
他诡异的问我，你确定你看到的是个人？？！！害我一阵错愕。。。

盛夏光年

看完后感动得 郁闷了几天。。。

当爱情可以选择,当转角遇见最爱,到底性别是什么?
也许有一天,我们会发现一切的一切,不过是一种即定的公 式.
当我第一次看<蓝宇>的时候,我就想过爱情是否真的只是不同性别人的玩意?
也许是我们看多了,太多英雄 美人的动人故事;也许这个时代,爱情已经不只是异性之间的可以谈论的.

爱情既然可以 超越时间,超越地域,超越年龄,那为何不能超越性别?
也许不需要太多的言语,更 不需要太多的说明,只要一个眼神,一个动作,就可以证明爱情绝对不只是属于男女之间的.

替你开心！

好友在中午给我发来一则喜滋滋的短讯，告诉我她终于当上了Vice President了。
替她开心之余也为她骄傲。我们是一起长大的，想想认识也有过二十多年了。
人生有多少个如此长久的朋友？我很幸运就有两位，她是其中的一位。

从小她就是那么的出色。当然她有今天的成就她也付出了很大的努力。
想当初她才被猎人头公司给猎到新加坡。我还努力的给她找落脚的地方。
那知才过一年多就买了间公寓。四年后的今天她终于走到她事业的巅峰。

但在彼此的心中我们还是往日的彼此。身份及地位没给彼此的友情画上鸿沟。
我们还是开心的一起在佛堂吃着免费的素米粉。





 

四点的九点

从自己的位子看出窗外，虽然是下午四点但偏偏看起来是晚上九点般。
黑压压的一片有多郁闷就有多郁闷。原本是想去看去看套话剧但就是没人有空。
在想自己真的是悲哀呀！

不要紧我是不会如此就被打倒的！我就去work out.
我要努力的把我的肚腩给消掉。就算消不掉，变小点也好！
晚上就不要吃了哦！！！加油！ 

眼泪

据说，心脏的外壳很硬，是一层无色的水晶。
可是，有些事物就是能够把它撞的粉碎，直击内里的轻柔。
粉碎的水晶，就从心灵的窗口跌落，化作眼泪。

童言童语

童言（壹）

朋友的祖母去世。朋友的家人都忙着给这位深爱的祖母打点她身后事。
在灵堂前家人都带着哀伤及疲倦的身躯在守灵。
有的在折冥钱有的在焚冥纸。
唯独一群不懂发生什么事情的表兄妹们正玩在一起。
玩闹的声量越发大声，就在朋友要出声制止的当而听到最年幼的小妹说话了。。。
“我们要小声点，婆婆在睡觉不要把她吵醒！”
众成人都忍俊不禁。


童言（贰）
前天下班回家下巴士时见到一位爷爷带拐杖牵着小孙子下车。
小孩先下了车见到爷爷吃力的用拐杖下巴士。
小孩很可爱的说到。。。
“公公慢慢来，我帮你拿拐杖。”
我也是忍俊不禁。

小朋友往往是最纯真最直接的。而我们身处四周都是些虚情假意，不怀好意的成人。
你是不是很累呢？你是不是还保有那片赤子之心？

慵懒的星期六

起的一早希望到游泳池游个早泳。
出了门看到阳光普照的天气真的好开心。
那知来到泳池一大班的小朋友已攻占了整个泳池。
看样子是泳不成了，因为泳的当而还要避开他们是一件很麻烦的事。

只好先呆在泳池旁读报纸。
可能是早晨的太阳所以晒的混身暖暖，懒洋洋的。
蓝蓝的天。。。尽然不知觉的睡着了。
当我醒来已是一个钟头后了。
小朋友也走了一大半于是就努力的游了数回。
然后就带着满意的心情回家。

到晚上才发觉自己是被晒伤了，变成一只熟红虾！